Упрямая вредина
Упрямая вредина
Моей дочери 16 лет – десятый класс. Уже вроде бы взрослая, но мы как будто вышли на какой-то стопятисотый круг подросткового кризиса.
Сыну семь, у них с сестрой постоянно непонятно что происходит. Он, конечно, тот ещё егоза, шалит постоянно, заигрывается и заходит на её территорию. Я пытаюсь ей объяснить, что так бывает, надо это принять, ведь она старше, умнее должна быть. Но дочь не понимает, скандалит с ним, как ровесница. Ни угрозы, ни увещевания не работают. Всё это длится уже лет пять.
С отцом тоже у них большие проблемы. Он скажет разобрать посудомойку, отвечает: «Сейчас». А сама совсем не спешит, тянет до последнего. Если отец в этот момент на кухне, начинается скандал. Говорю: «Папа сказал, надо делать. Выполнила – и свободна». Но нет, надо поступить по-своему. Отец же не ерунду какую-то требует, приучает её к порядку. Это надо принять, и не будет скандала.
У нас с ней сейчас как-то попроще стали отношения. До недавнего времени тоже ругались будь здоров! Из-за всякой ерунды. Говоришь: сделай так! Нет, всё надо по-своему. Из-за её вредного характера все проблемы в семье. Как убедить дочь видеть других людей?
Шестнадцать лет – это, конечно, не семь, но тоже не очень много. Ситуация длится уже лет пять, то есть с одиннадцати лет девочки. Примерно треть её жизни. Не исключено, что и пик подросткового возраста уже прошёл какое-то время назад, но остались выработанные за тот период модели поведения.
Такое предположение можно сделать на основании вашего описания и ригидности всех участников общения. Вы говорите, что проблемы от того, что дочь стремится делать всё по-своему, не так, как от неё требуется. Однако из этого не следует, что «по-своему» – это плохо или некачественно.
Пример с посудомойкой: отец сказал – надо сделать немедля, тогда не будет скандала. Если есть такое убеждение, значит есть такой позитивный опыт. Из этого следует, что дочь порой может подстроиться и выполнить просьбу именно тогда, когда папа решил. Следовательно, речь идёт не о качестве выполняемой работы, а о времени её выполнения, и дочь – более гибкий человек, чем её отец. Может ли ваш супруг проявить гибкость в отношении дочери и дать ей не команду для немедленного выполнения, а диапазон времени? Тогда проблема регулярного конфликта, вероятно, будет снята окончательно.
Вы не говорите, что дочь забывает совсем выполнить поручение (чем грешат многие подростки), она его откладывает, выбирая более подходящее для себя время. Значит, она обязательный человек, отстаивающий своё право на возможность выбора.
Дочь старше, чем сын. Однако и она нуждается в родительской протекции. Поэтому было бы здорово, если бы вы хотя бы изредка в их конфликтах с братом вникали в суть ситуации и вставали на сторону дочери, ограничивая «шалости» сына. Это ослабило бы проблему конкуренции и способствовало более ровным взаимоотношениям между детьми. Сейчас, что бы ни происходило, ответственный есть, он назначен заранее. Девочка чувствует себя незащищённой, поэтому не испытывает готовности относиться с пониманием к брату.
Получается, что дочь стала козлом отпущения, назначенным ответственным за психологический климат семьи. Это несправедливо по отношению к девочке. Да, ей 16, но она здесь ребёнок, и, помимо неё, есть взрослые, на которых лежит ответственность за происходящее. Посмотрите на ситуацию с позиции «дочь не знает, как справиться, она растеряна, но хочет отстоять свои границы». Каждый из участников процесса общения настаивает на своём, но только дочь за это считается упрямой врединой.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии