Сначала – порядок в голове

Четырнадцатилетняя дочь пошла в разнос. Хамит мне и мужу, хлопает дверьми, в школе что попало творится. Понимаю, что у неё вроде как повод для этого есть: полгода назад я вышла замуж, и супруг теперь живёт с нами. До этого почти восемь лет мы жили с ней вдвоём: я была только для неё, она центр вселенной, но мне скоро сорок, хочу простого женского счастья.

С дочерью об этом разговаривала: она скоро вырастет, уедет из дома, будет строить новую собственную взрослую жизнь, а я, если не начну что-то делать сейчас, пока ещё привлекательна и полна сил, останусь в полном одиночестве у разбитого корыта. Она вроде бы со мной соглашалась, кивала. У меня были попытки и раньше построить отношения, но я понимала, что это всё не то, что можно привести домой, и ограждала дочь от таких встреч. Год назад встретила мужчину, с которым готова связать судьбу и встретить старость.

Теперь дочь планомерно превращает нашу жизнь в ад. Вчера сказала мужу, что он здесь никто, что это квартира её деда, а он альфонс. Откуда только слова такие взяла. Супруг в сердцах замахнулся, но сдержался, не ударил. Удивляюсь его выдержке. Мы все на нервах, каждый день не знаешь, где рванёт. Спокойных разговоров не получается, начинается за здравие, но всё равно уходит в конфликт. Не понимаю, как договариваться с дочерью, которая не хочет договариваться.

Думаю, что такую волну конфликтов в вашей жизни порождает то, что в одной точке сошлось несколько факторов.

Во-первых, это возраст – ваш и дочери. Дочь переживает пик подростковости: ей надо разобраться с тем, что происходит у неё внутри. Как она отражается в окружающих её людях, так она получит откалиброванный ответ на вопрос, что собой представляет, кем на самом деле является. Отсюда некоторая неуравновешенность и острота реакций – всё выглядит сверхзначимым. А насколько оно и правда имеет значение, разберётся позже.

Это состояние дочери наложилось на ваше почти сорокалетие, которое вы, судя по описанию, тоже переживаете довольно остро. Здесь и страх одиночества, и замечание возрастных изменений, пересмотр жизненных ценностей. Вы наконец встретили мужчину, который, как вам представляется, способен защитить от большинства пугающих переживаний. Но дочь бунтует против такого избавления, обижает мужчину, он обижает её в ответ. Хотя, если квартира дедова, то слова дочери – это факт.

Что побуждает мужчину реагировать остро на констатацию? Скорее всего какие-то его собственные переживания и представления о том, как должны быть устроены семейные отношения: что допустимо говорить друг другу, что нет, как допустимо реагировать на слова подростка, как нет.

Во-вторых, ваше позиционирование семьи. По сути вы пишете: «Восемь лет мы с дочерью были семьёй, в которой всё вращалось вокруг неё. Теперь мне хочется немного счастья для себя. А у тебя будет ещё то, что ты сумеешь себе построить». Дочь это может слышать так: всё, наша с тобой семья закончилась, теперь у меня семья с тем мужчиной, которого я привела в дом, а ты… ну, как-нибудь дотерпим до твоего поступления. Потому что ты больше не часть моей семьи, я тебя вычёркиваю, создавая что-то новое для себя. Дочь чувствует себя отвергнутой и борется за вас с тем, кого считает разрушителем. Возможно, думает, если обидит вашего мужа посильнее, то он уйдёт, а ваши отношения вернутся к тому, что было год назад.

Разговоры сейчас не помогают, потому что накоплено большое количество обид, которые самостоятельно отодвинуть не получается. Поэтому я бы рекомендовала личную терапию, в ходе которой вам удастся выработать способ, понимание, представление о том, как в сложившихся обстоятельствах с дочерью остаться единой семьёй, убедиться в том, что женское счастье не противоречит материнству. Это необходимо прояснить в первую очередь для вас самой, внутри. А затем можно начинать диалог с дочерью.

Пока вы разбираетесь в себе, установите минимальный набор правил для поведения дома (чтобы муж с дочерью дом не разнесли, выясняя отношения), вглубь отношений пока не заглядывайте.

Ваш внутренний порядок затем сможете распространить на семью в целом. Без порядка в своей голове порядок в семье навести не получится.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)