Ребёнок с СДВГ

Дочери 7 лет. СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Невролог сказала, что пока не видит необходимости в медикаментозном лечении. Посоветовала обратиться к психологу по коррекции СДВГ. Мы уже прошли цикл занятий. Психолог дочь хвалит, а в жизни становится только хуже. Ребёнок совсем неуправляемый. У мужа руки опустились уже. Он вообще очень тяжело принимает то, что Света – не обычный ребёнок.

Я поняла это уже давно, тему изучаю, но на дочери все мои вычитанные приёмы не работают. Она взрывается по любому поводу. И может вообще не отследить, с чего всё началось, не помнить первоначальную причину срыва. В истерике орёт как резаная: «Уйди! Я тебя не хочу видеть! Отпусти!». А рядом и нет уже никого... На нас жалуются соседи: думают, что мы бьём ребёнка.

На последней встрече психолог опять стала хвалить дочь, а я не выдержала и сказала, что улучшений не вижу никаких. Понимаете, психолог Свету хвалит, Света для неё старается, в глаза заглядывает, ждёт новой похвалы, но в реальной жизни дочь не за что хвалить. Я объяснила текущую ситуацию: что муж с нами жить уже не может, он устал, соседи регулярно грозят вызвать милицию, у меня едет крыша. В общем, психолог была в шоке... В итоге предложила мне пригласить незнакомого дядю, чтобы он пришёл как участковый и будто наложил на нашу семью штраф за то, что детский крик мешает соседям. Пусть он поинтересуется, не бьют ли ребёнка в нашей семье, не обижают ли его... Муж сразу сказал, что он в этом не участвует, т.к. это враньё. Его от детской темы уже тошнит, и спокойно об этом говорить давно не может, в лучшем случае съезжает на сарказм.

Прочитав рекомендованную книгу («Взрывной ребёнок»), поняла, что муж себя ведёт со Светой по плану А, т.е. в приказном порядке. И это не работает. Бабушки ведут себя по плану В – потакают. А я пыталась договариваться, за что и была вечно ругана мужем и свекровью.

Есть силы идти дальше и искать решение. Только знаний маловато.

Чувствуется, что вы не очень довольны работой с психологом, считаете, что значимого результата не достигли. А между тем в совместной работе был обнаружен очень эффективный на текущий момент инструмент – похвала.

1. Для Светы похвала в новинку (в таком количестве и качестве, как сейчас), поэтому она её замечает, ищет и радуется ей. Возможно, это также результат некоторого дефицита этой самой похвалы в сложившихся обстоятельствах. Поэтому можно предположить, что, насытившись ею немного, девочка перестанет ждать её каждую минуту.

2. Сарказм здесь недопустим. Важно найти что-то в самом деле хорошее в происходящем, с этим согласиться, за это похвалить.

Здесь же можно со Светой говорить вот о чём: «Я тебя очень люблю, ты для меня важнее всех детей на свете. Для каждой мамы это так – её дети самые лучшие, поэтому я замечаю, какая ты молодец, как много ты уже умеешь. Но у людей вокруг есть свои дети, они замечают лучшее за ними, более того, есть люди, которые вообще не умеют замечать что-то хорошее – так их воспитали, так вырастили. Поэтому не все и не всегда могут заметить что-то хорошее».

Можно поискать примеры из жизни Светы: «Вот ты пришла в сад, впервые сама сделав себе хвостики – очень красиво получилось. Ты ожидала, что все заметят и похвалят, но другим девочкам и в голову могло не прийти, что ты первый раз сделала сама хвостик, и что это серьёзный успех для тебя. На таких людей не стоит обижаться.

Есть одна хитрость – чем больше ты хорошего замечаешь в окружающих, тем больше они готовы заметить в тебе. Например, приходит подруга в новом платье, ей будет приятно, если ты скажешь, что платье красивое. Когда-нибудь, может быть, не сразу, она будет готова отметить твоё платье и сказать комплимент».

Такие разговоры лучше вести в спокойном состоянии, например, пред сном. Не внутри какой-то обидной ситуации – тогда это бесполезно, понимание достигнуто не будет.

С мужем, активно демонстрирующим своё нежелание жить совместно и воспитывать ребёнка, потребуется отдельная работа, возможно, даже лучше предшествующая тем шагам, которые вы предпримете для урегулирования ситуации с дочкой. Если у вас получится достичь единства с мужем, взаимодействовать с ребёнком будет проще.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)