Почему подросток отдаляется?
Почему подросток отдаляется?
Дочь заканчивает девятый класс. Учится вроде бы неплохо, без троек, но, думаю, могла бы и лучше. Она считает, что четыре в её профильном классе – это всё равно, что отлично в обычном. Вижу, как по вечерам сидит в телефоне, слушает музыку, с кем-то общается по сети. Когда говорю, что мало времени учёбе уделяет, обижается: мол, это её жизнь и её образование. Пытаюсь с ней больше разговаривать, интересоваться её делами – она отвечает односложно. Более серьёзные длительные разговоры у нас получаются, только когда ей нужна помощь. Мне кажется, чем больше я пытаюсь не потерять с ней связь, тем сильнее дочь её рвёт.
Видимо, так и есть. Вас огорчает, что дочь к вам практически не обращается за дружеским участием, но в её возрасте это вполне закономерно. Друзья – люди, которых она ощущает на одной волне с собой, она понимает и поддерживает их, они понимают и поддерживают её. Дружеские отношения – это равноправные отношения. В ваших с ней посиделках и обсуждениях больше не дружеского участия, а, скорее, контроля: всё ли в порядке. Дочь это чувствует и старается обращаться к родителям в тех ситуациях, когда не может не обратиться, когда ей нужны разъяснения, деньги, руководство к действию – ресурсы, которые не могут обеспечить друзья. А от сверстников она получает поддержку, не приправленную контролем и опасениями.
Лет десять назад я работала со школьниками, мы проводили исследование конфликтогенов детско-родительского общения по структуре Я-высказывания. Начали с изучения фразы «Как дела?». Подростки реагировали на неё преимущественно агрессивно либо уходом в себя, закрытием. Из анкетных пояснений стало понятно, что многие, когда слышат эти слова, уверены: спрашивающим движет не интерес к делам, а желание проконтролировать. Хотя, например, словарь С.И. Ожегова вводит эту фразу как устойчивое выражение, обозначающее искренний интерес к делам собеседника.
Когда-нибудь, когда вы с ней будете равны по статусу, обе будете взрослыми женщинами, между вами сможет выстроиться дружеское общение. Сегодня вы взрослая, совершеннолетняя женщина, несущая ответственность за свою дочь, поэтому и контролирующая. Периодически тревожитесь, находясь в главенствующей позиции. А дочь – подросток, несмотря на то, что ощущает себя взрослой, во многом всё-таки зависит от родителей. Поэтому паритетные равноправные отношения здесь практически невозможны.
Стремление оградить ребёнка от проблем и помочь пройти системные трудности наиболее легко вполне понятно. Но подросток не видит тех усилий, которые для этого прикладывает взрослый, многое из происходящего он воспринимает как само собой разумеющееся. И рано или поздно с трудностями всё равно предстоит столкнуться. Возможно, если столкновения происходят сообразно возрасту, то и переживаются они легче.
Учитывая, что дочь справляется со своими основными академическими задачами, предлагаю и вам немного дистанцироваться, задекларировав свою позицию. Например, скажите, что очень дорожите общением с ней, видите, как ваша инициатива влияет на происходящее, поэтому если вы ей понадобитесь, она знает, где вас искать. Мама всегда рядом, готова помочь и поддержать.
Имеет смысл провести ревизию собственных интересов и сосредоточиться на них, иногда приглашая дочь разделить какие-то из них. Тогда это общение будет в большей степени дружеским, чем детско-родительским, оно будет вращаться вокруг ваших интересов, которые дочь готова разделить.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии