Падчерица
Падчерица
У моего мужа есть дочь. Ей восемь лет. Супруг хочет, чтобы она жила с нами: со мной и моим сыном. Матери дочь не нужна, она её после развода отвезла к бабушке в деревню и вернула обратно только после того, как муж заговорил о своих планах. С одной стороны, я вроде бы и не против, с другой – такая перспектива пугает. Девочка гостит у нас, мы её в школу провожаем, и тут она сбегает с уроков. Полдня «на ушах» – всех обзваниваем, ищем ребёнка, а она трубку не берёт. Потом выяснилось, что это мама так научила. Или сдачу норовит себе оставить: мама сказала, что папа тебе сильно задолжал… Как жить с девочкой, если она не изменится?
Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. У девочки не было и сейчас нет нормального благополучного представления о семье. У неё есть мама, с которой сложные отношения, но это мама – её надо любить, слушаться. Есть замечательный отец, у которого другая семья. Он, вроде бы, хорошо к дочери относится, но мама говорит: раз у него другая семья, значит тебя не любит. Представляете, насколько тяжело девочке? Ей кажется, папа её любит, но у него и в самом деле другая семья! Мама права? Растерянность, недоумение. Как быть, что делать? И мать даёт чёткую инструкцию: делай гадости – не ходи в школу – папина семья развалится, и он будет снова только с тобой. (Это только мои предположения, но, сдаётся, что они где-то рядом с действительностью, к сожалению.)
Думаю, что решение следовать маминым инструкциям девочке даётся очень нелегко, она ведь и папу тоже любит.
Наказывая девочку по сути за то, что она слушается маму, вы отдаляете её от себя и косвенно подтверждаете правоту её матери: они плохие и тебя не любят.
Я бы рекомендовала девочку принимать, как обычно, может быть, даже более радушно и спокойно. Поговорите с ней серьёзно о том, что она замечательная, вам с ней очень хорошо, вы её любите и цените, но то, что она сделала недавно, вас очень расстроило, как раз потому, что вы её любите и дорожите хорошими отношениями с ней.
А с мамой девочки надо серьёзно поговорить об этом отдельно и без дочери. Подумайте, как построить этот разговор.
У девочки есть шанс измениться. Конечно, это не произойдёт сразу, по мановению волшебной палочки. От вас потребуется много сил, времени и терпения. Возможно, позитивные сдвиги начнутся, когда будет достигнута определённость: где у девочки дом – у мамы, у папы, у бабушки – и по каким правилам ей теперь жить.
Развить в ребёнке ответственность можно, только доверяя ему. Возможно, в первый раз, когда вы попросите сходить её в магазин, она оставит деньги себе, но, столкнувшись с тем, что ужинать приходится без хлеба, постепенно начнёт осознавать свою ответственность за то, что делает или, наоборот, не делает.
Первоначально ребёнок будет подражать маме, потому что такая модель поведения наиболее близка, знакома и понятна ей. Но пройдёт какое-то время, и девочка увидит, в первую очередь на вашем примере, что строить отношения можно по-другому. Что можно иначе относиться к обучению. Что в школе может быть интересно. Что общаться с людьми гораздо приятнее, если не держишь камень за пазухой и не думаешь о них плохо. Что хорошее отношение порождает хорошее отношение в ответ.
Всему этому и многому другому ребёнок может научиться у вас и находясь рядом с вами. Попробуйте спрогнозировать, что будет с ребёнком, если он останется с матерью... Скорее всего, присутствие вас в жизни девочки даёт ей шанс свою построить более гармонично, чем это было бы возможно рядом с мамой. Это для неё – подарок судьбы. Кем она станет для вас, вы, будучи взрослым человеком, можете определить сами.
А. Бердникова,
психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии