Отец – друг или враг

Я оказалась в трудной ситуации: должна сделать выбор, мне очень тяжело...

Мои родители развелись, когда мне было десять лет. Я, понятное дело, осталась с мамой и много лет слышала, что семья разрушилась потому, что отец не принял семейные ценности и всё испортил. Пока я училась в школе, мы с папой практически не общались. Мама говорила, что это он меня бросил и не хочет обо мне ничего знать. А потом отец, когда мы всё-таки начали общаться, сказал, что это мать не разрешала нам видеться. Очной ставки я сделать не могу: когда училась на последнем курсе, мама умерла.

Но проблема сейчас вот в чём. Я вышла замуж и родила ребёнка. Родители мужа очень далеко, помочь нам с малышкой некому, хотя необходимость в этом, особенно сейчас, когда я выхожу из декрета, а дочь только-только начинает посещать детский сад, очень большая.

Отец вызвался помочь. Он и его новая жена очень тепло приняли внучку. Общих детей у них нет. Может быть, поэтому часто её зовут в гости, а она любит у них бывать. Но возвращается от них дочь будто другим человеком: говорит, как отец, встаёт посередине комнаты руки в боки, как он, многое начинает делать не так, как мы с мужем. На меня в такие моменты прямо страх наваливается, что, если она станет такой, как он, и я в какой-то момент не смогу быть рядом с ней, как не смогли мы с матерью быть рядом с отцом. Но, с другой стороны, это так удобно, когда любящий дедушка готов забрать внучку, присмотреть за ней. Я ловлю себя на том, что отправляю дочь туда без особой на то нужды, просто когда хочу отдохнуть или провести вечер с мужем вдвоём, а не только тогда, когда мне к врачу, например, надо. Понимаю, что надо реже её туда отпускать, но не могу противостоять искушению.

Учить ребёнка говорить, выражать разные эмоции, например, гневаться, уперев руки в боки, встав посередине комнаты, – так сразу видно всех, никто не спрячется – это ведь родительская задача в общем-то. Однако эту задачу за вас отчасти выполняет дедушка. А тот, кто воспитывает ребёнка, безусловно, имеет на него влияние. И, по сути, получается, вы беспокоитесь по поводу того, чьё влияние на дочь сильнее, верно?

Здесь можно пойти несколькими путями.

Первое – самое простое, и вы именно об этом говорите, –  сократить количество времени, которое ребёнок проводит с вашим отцом. Тогда и влиять он будет меньше. Но в этом случае вы лишитесь свободы манёвра, которую даёт готовность деда проводить с ребёнком время. А кроме того, лишите свою дочь возможности взаимодействовать с ещё одним (а может быть, и двумя, если жена отца искренне симпатизирует вашей дочери) любящим взрослым человеком. Да даже если и просто неравнодушным к ней, всё равно будет жаль.

Второй путь – укреплять собственные родительские позиции. Сначала через укрепление чувства уверенности в своих силах, ведь самый главный в жизни маленького ребёнка человек – это родитель. Уверенность растёт и крепнет тогда, когда подпитывается качественным общением с малышом. Ребёнок тянется к тому, в ком чувствует искреннюю заинтересованность в нём, от кого чувствует желание общаться и играть, проводить время. Этого человека малыш выделяет, ему подражает в речи и манерах, через призму его восприятия смотрит на мир, формирует свои ценности на базе ценностей этого самого ведущего близкого взрослого.

Таким взрослым чаще всего становится мама в силу близкого контакта с ребёнком и большого количества совместно проводимого времени. Но ситуации складываются различные. В вашем случае стоит подумать не о количественном воплощении внимания, а о качественном.

Подумайте и составьте список того, что вам доставляет удовольствие в общении с дочкой.

Для того, чтобы воплощение второго пункта не пугало, возможно, вам самой стоит познакомиться ближе с собственным отцом, раз уж у вас выявилось общее пристрастие – вы оба любите вашу маленькую девочку и хотите быть с ней в тесном контакте.

Не исключено, что он окажется значительно интереснее и приятнее в общении, чем это представляется сейчас, когда трудно сказать, что вы хорошо знаете собственного отца.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)