Обидно, что сын отдаляется

Никогда не думала, что так болезненно буду реагировать на слова и действия сына. Ему 16, он ещё ребёнок, наверное, не всегда понимает, что именно говорит и как это тяжело бывает слышать.

Я всегда была ему ближе, чем отец. Муж обычно погружён в работу: один бизнес, другой, несколько проектов одновременно… Конечно, всё это делается для нас сыном, но иногда мне кажется, что мы уже много лет живём какими-то параллельными курсами. Но это совсем другая история.

Так вот, сын всегда был моим маленьким зайчиком, я всегда адаптировала для него решения и предложения отца, особенно если они были непродуманными и не по силам ребёнку. Мне всегда казалось важным делать так, чтобы сын мог ощущать себя победителем, чувствовать себя в выбранной деятельности комфортно и успешно. Где-то в глубине души я, наверное, рассчитывала на то, что сын будет мне благодарен.

Но сейчас, стоило мужу ненадолго отвлечься от работы и пообщаться пару раз с сыном мимолётно, сын уже весь во внимании, меня не слушает – отец сказал, отец предложил… Отец предложил поработать на каникулах в его конторе! Понимаете, а я так себе и представляла, как мы с сыном будем отдыхать и развлекаться: ходить в кино и кафе, обязательно на пляж, как он любит. Но стоило отцу заикнуться, сын стоит по стойке смирно и готов вкалывать.

Понимаю, что в каком-то общем смысле всё, что происходит, и неплохо. Что муж сына не водкой поит, а своё дело показывает. Но чувствую себя преданной, что ли. Причём, если на мужа я уже давно махнула рукой, то видеть, как отдаляется сын, очень обидно. Теперь они вместе пьют кофе и обсуждают рабочие вопросы, а я будто статист какой-то за столом. Глупо звучит, но как есть.

В ситуации, которую вы описываете, закономерно всё, кроме вашего дистанцирования от мужа.

Мальчики растут и взрослеют, по мере их развития им всё меньше нужна собственно мама с её заботой и бытовой опекой. Всё больше важным и значимым становится взаимодействие с отцом, потому что через отца мальчик обычно строит контакты с внешним миром. Мама тоже может сохранить контакт с ребёнком, но не только и не столько через заботу и опеку, сколько через вовлечение в сферу интересов и разделение их.

Например, если просмотр фильмов стал общим увлечением, тогда вы наверняка продолжите их смотреть и обсуждать, вам обоим это будет приносить удовольствие. А сейчас этот совместный интерес переживает некоторый упадок, потому что психологическая доминанта сместилась на другое, более значимое.

Вспоминается фраза известного психотерапевта Михаила Литвака: «У дела конкурентов нет». Ваш сын это понимает, и супруг тоже. Поэтому парень с удовольствием воспользовался возможностью разделить с отцом общее дело. Вы очень точно подметили, что муж сына не водку пить учит, а пригласил на стажировку. Тот с радостью включился: для него это не только способ заработать, главное – приобщиться к интересам отца. В более младшем возрасте это, видимо, было сложно, но сейчас сын подрос, а отец не растерял энтузиазма по вовлечению. Разве ваше материнское сердце не радуется, когда вы видите, как увлечённо разговаривают за чашкой кофе ваши мужчины?

Дистанцирование сына от вас – процесс закономерный и обусловленный его развитием. Это дистанцирование вам было бы легче пережить, представляй вы с мужем единое родительское психологическое целое, когда воспитательная тактика и планирование между родителями согласовано и обусловлено общими для семьи ценностями, когда родители поддерживают друг друга.

Через несколько лет сын станет полностью взрослым и самостоятельным, вы останетесь с мужем вдвоём. Стоит поискать пути сближения. Как и с сыном, делать это через поиск общих интересов и их разделение легче и проще, чем через что-либо иное.

Вспомните, что вас объединяло раньше, что увлекало в равной степени вас обоих? Что из этого по-прежнему актуально? Пусть эти раздумья станут первым шагом к обретению семейной целостности.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)