Нешуточная ситуация

Я замужем почти два года. У меня и у мужа есть по сыну от первого брака. Они почти ровесники, мальчикам по 8 лет. Сын мужа младше моего на три месяца. Вроде бы и немного, но как будто пара лет.

Мой живёт с нами, сын супруга подолгу у нас гостит. У мужа очень разные требования к детям: к моему как к старшему, к своему как к младшему, да к тому же гостю в этом доме. На этой почве мы часто конфликтуем.

Но самое неприятное – это «шутки» супруга, довольно обидные, в мой адрес и в адрес сына. Когда я отмечаю, что он зря так говорит, муж злится, отвечает, что я избаловала ребёнка, ращу из него не мужика, а непонятно кого. Когда спрашиваю, почему не шутит так со своим сыном, заявляет, что это совсем другое дело – маленький ребёнок в гостях у отца. А я опять ничего не понимаю.

В первые месяцы вместе мы оба подшучивали друг над другом, это добавляло огонька в отношения, а сейчас просто обидно. Сына успокаиваю, говорю: это человек такой, чувство юмора у него специфическое. Но мальчик всё равно обижается. Как перестать метаться от мужа к сыну?

Два взрослых человека могут в своих отношениях практиковать самые разные вещи, если считают их приемлемыми. Взрослые равны, имеют опыт составления договорённостей и навык заботы о себе, отстаивания собственных границ. Мы говорим о здоровых взрослых отношениях. От чего получают по договорённости удовольствие два взрослых человека – целиком и полностью их дело.

Совсем другое – отношения взрослый-ребёнок. Они не равны: ребёнок зависим, слаб и обладает меньшими знаниями и правами, поэтому обычно полагается на взрослого, которому доверяет. Задача взрослого в отношениях с ребёнком – быть надёжным и последовательным.

Ваш муж практикует непоследовательность и ненадежность. Вот смотрите, он предъявляет разные требования к мальчикам, близким по возрасту. Хотя вашему сыну всего 8, он наверняка понимает и чувствует эту разницу. Вопрос о том, почему так происходит, даже если не звучит вслух, наверняка его беспокоит. Дети этого возраста очень чутки к понятию справедливости.

Ваш муж вспыльчив и эмоционален в общении с вами и вашим сыном. Со своим ребёнком, по вашим словам, общается иначе. Это означает, что он не настолько вспыльчив, чтобы не контролировать себя в принципе. Его вежливость и мягкость с собственным сыном говорят о том, что ему по силам держать себя в руках, когда это, на его взгляд, требуется. Таким образом, на происходящее можно посмотреть как на отсутствие внутренней дисциплины, нежелание держать себя в руках.

Что касается подшучиваний над сыном, получения удовольствия от наивности мальчика, его недоумения, где-то гнева, вопрос довольно непродолжительного времени. Через год-другой сын перестанет попадаться в расставленные ловушки, возможно, начнёт отвечать. Что может привести к более серьёзным конфликтам: взрослый, регулярно подшучивающий над маленьким мальчиком, вспыльчивый и непоследовательный, вряд ли заслужит уважение подростка. Лет через 5-7 может дойти и до физического реагирования на «шутки».

Чтобы не допускать описанного выше сценария, необходимо говорить об этом с мужем. Говорить о недопустимости такого рода шуток. Как они обижают вас и сына, как неприятны. Как бы муж общался с ребёнком своего коллеги/друга, например, в длительной поездке? Что бы говорил, как говорил? На что бы обращал внимание, что предпочитал не замечать?

Для таких разговоров лучше выбирать спокойное время, которому не предшествовали «шуточные» конфликты или сравнение требований к мальчикам. По большому счёту моё предложение звучит как ведение воспитательной работы со взрослым мужчиной, который должен бы иметь мудрость, чтобы понимать такие вещи, быть способным объективно смотреть на происходящее. Пока не имеет и не может. Это долгий путь.

Пока не сформируете единого взгляда на происходящее и понимания того, что происходит в семье, вам придётся выбирать и метаться. Внутри большой семьи как будто будет две маленькие: одна – с мужем, другая – с сыном.

Сын слишком мал, чтобы ожидать от него более взрослого поведения, чем от супруга, и слишком долго ещё будет на вашем попечении, чтобы переждать его взросление и уход из семьи. Поэтому остаётся работать с мужем – самой или с семейным психологом.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)

Фото  с сайта drive2.ru