«Не живи!»

Мы с супругом в браке 10 лет, растим доченьку 4 года. В последние несколько месяцев муж начал неприятно вести себя с ней. У него в принципе очень взрывной характер: поорать – как воды попить, причём не стесняясь ни присутствующих людей, ни выражений (понимаю, что в этих строках сквозит и моя обида на него). А теперь новая «фишка»: если дочь совершила какой-то проступок или даже мелочь, но это задело его чувства и интересы, то тут же летят фразы типа «мне не нужна такая дочь».

Вот, недавно она гостила у дедушки и бабушки, там же были и другие родственники. А потом они вместе приехали к нам, и дочь с важным видом хозяйки водила всех по квартире, показывая, как мы живём. Нас она не видела два дня, но радости встречи с родителями особо не демонстрировала. И только когда гости разъехались, сразу же кинулась к нам. Но получила от отца по полной: мол, зашла в дом, но не поцеловала его, проигнорировала. И даже сказал ей: уйди от меня, ты не моя дочь... Как она плакала! У меня сердце разрывалось... Потом ещё половину вечера ходила за ним, говоря: пап, ну я же тебя люблю, прости меня, а он её полностью игнорировал.

Ещё пример, который спровоцировал жуткую семейную ссору. Из отпуска дочь привезла воздушные шары. Вчера достала и раздала всем, попросила надуть, и, довольная, прыгала, играла. Тут случайно у папы лопнул шарик, и она заплакала, ведь это был единственный шарик в том цвете, который ей больше всего нравился. Успокоили, продолжили играть. И вдруг, как назло, папа лопает второй шар, который тоже был в единственном экземпляре. Горю не было границ. Обнимая дочь, я ещё не успела рта раскрыть, чтобы начать объяснения, что это игра, и в игре может такое произойти, как отец с диким криком «Ну-ка перестань орать, истерить» лопает ещё шар уже специально, соскакивает с дивана и приказывает ей встать в угол. Ребёнок в плаче держится за меня, а он продолжает: «Я сейчас ремень возьму, быстро в угол!» Я в шоке. Увела рыдающую малышку, которая всё говорила, что это не её папа, это монстр, а её папа на работе. Уже ночью я спросила у мужа, за что он пытался наказать дочь. И получила ответ: за то, что она меня не послушалась, не перестала рыдать. В общем – ругани на час. С его стороны – очередные манипуляции: если вам не нравится папа, то давай продавать имущество, делить и т.д.

Может, действительно начать делить имущество? Сил-то больше никаких не осталось... В их семье в порядке вещей постоянно прикалываться друг над другом, часто в грубой форме. Главный зачинщик – отец. Ему постоянно надо над кем-то поиздеваться, пощипать, покусать... Иногда они с сыном, моим мужем, сговариваются. Вот была ситуация за столом. Обычно после основной еды дочь бежит мыть ручки, а потом возвращается на десерт. Тут прибегает, а её порции нет. Это кто-то из них спрятал, и сидят хихикают. Ребёнок в слёзы, а они в ор, что неженка не понимает шуток. Я злюсь до ужаса, до скандала, до слёз, но ничего сделать не могу…

С папой ребёнка необходимо серьёзно поговорить. То, что он делает, недопустимо. По сути он транслирует дочери директиву «Не живи!». Скрытый смысл такой директивы – желание управлять ребёнком через возбуждение в нём постоянного чувства вины.

Ребёнок чувствует, что он виновник всех бед родителей: дурного настроения, конфликтов с бабушками и дедушками, профессиональных неудач и прочего. У него может возникнуть огромное чувство долга, которое, вероятно, будет увеличиваться с возрастом и оказывать влияние на формирование его личности. Механизм в таких ситуациях обычно таков: ребёнок испытывает эмоциональные переживания (самопоедание). Чтобы избавиться от этого бессознательного чувства вины, начинает совершать отрицательные поступки, чтобы наказали. Ведь, получая наказание, чётко осознаёт, в чём он виноват (приходит осознание своей вины).

Гибкая психика ребёнка, конечно, находит для себя способы выживания в таком тяжёлом положении, но к чему эти дополнительные испытания, если их можно избежать?

Если десять лет всё в отношениях было хорошо и комфортно, а несколько месяцев назад начались изменения в отношении к дочери и к вам, стоит проанализировать период, который предшествовал этому: какие глобальные подвижки могли произойти в жизни мужа? Переезд, смена работы, скачок по карьерной лестнице (в любую сторону), значимые утраты и приобретения?.. Мощный стресс мог породить значительные изменения в его состоянии. И это необходимо корректировать психологически. Но муж должен потребность в такой консультации осознать сам.

Его действия по отношению к маленькой дочери превосходят даже приведённые вами примеры «милых» семейных розыгрышей, любовь к которым муж мог унаследовать в своей родительской семье. Я говорю об изменении отношения к вам обеим потому, что вопрос «если не нравится папа, давайте продавать имущество…» адресуется не четырёхлетней девочке, а взрослой женщине – вам.

Если муж откажется от медицинской помощи и будет упорствовать в своей воспитательной программе, возможно, разъезд станет единственной адекватной мерой сохранения психической безопасности для вас с дочерью.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)