Мать или взрослая женщина?

Я замужем была недолго, супруг тяжело заболел, и я осталась одна с малышом на руках. Все горести и радости мы с сыном проходили и проживали вдвоём: мою онкологию, его первую любовь, а уж как его институт переживали – тут ни в сказке сказать, ни пером описать. Всё это я сейчас перечисляю, чтобы было понимание, откуда у нас такие близкие, ближе, чем бывает обычно между матерью и ребёнком, отношения.

Несколько лет назад сын начал жить отдельно. Недалеко от меня, буквально в паре кварталов, но самостоятельно. Иногда у него появлялись девушки, но ни с кем пока не знакомил. Каждый день созваниваемся, пару раз в неделю встречаемся по разным поводам.

Недавно в моей жизни появился бывший одноклассник. Его жена умерла два года назад, дети выросли. Он нашёл меня в соцсетях, списались, приехал в гости. Оказалось, что у нас гораздо больше общего, чем могло бы показаться. И закрутилось. Я никогда себя такой свободной и раскованной в отношениях с мужчиной не чувствовала за почти пятьдесят лет своей жизни. Наверное, сказалось то, что пресловутые часики больше не тикают, ничего не давит, не торопит – как хочешь, так и общайся. Невероятная лёгкость бытия.

Продружили мы полгода и решили съехаться. Встретились с сыном, торжественный обед и всё такое. А он оказался против. Причём категорически против! Устроил скандал прямо в кафе. Сын не допустит, чтобы в жизнь его матери и уютный дом в грязных сапогах вломился чужой мужик. Мне, с одной стороны, как-то неловко за всю эту ситуацию. А с другой – где-то глубоко в душе есть приятное осознание, что я не безразлична своему сыну, что он очень любит меня и привязан ко мне.

Что делать с отношениями, тоже не очень понимаю. Ощущаю себя школьницей, которой папа запретил общаться с плохой компанией. Но Сергей – это не плохая компания. Ему, наверное, тоже неловко.

В растерянности мы все, теперь не понятно, что делать дальше и как выруливать.

В сложившихся обстоятельствах важно дать себе ответ: кто я есть и чего я хочу для себя и своей жизни в обозримом будущем?

Вы ещё полная сил, несмотря на разные обстоятельства в прошлом, женщина, которой интересны отношения с мужчинами, способная получать удовольствие от этих отношений. И вы мать взрослого, самостоятельно проживающего сына, строящего отношения с женщинами с перспективой создать свою собственную, отдельную от вашей, семью. Если ставить вопрос так, то не особенно важно, кто вы сейчас в большей степени.

А вот если вы видите себя матерью сына, который всегда будет с вами, с которым вы, как в его раннем детстве, будете единым целым, то это создаёт совсем иные перспективы. Такое убеждение чревато неприятными последствиями как для вас (вы, собственно, с ними только что столкнулись), так и для сына: если единственная женщина в моей жизни – мать, то другой семьи быть создано не может, понимаете?

Да, вы были в слиянии с сыном, когда это было необходимо для вашего с ним выживания. Но сейчас вы два отдельных взрослых человека, где нет чёткого главного, определяющего, как жить другому.

Много лет вы были таким взрослым для сына. Одной воспитывать ребёнка тяжело. Возможно, поэтому возникает желание прислониться к кому-то более сильному и делегировать ответственность за происходящее. Или даже поменяться с сыном, что демонстрирует описываемая ситуация.

Однако делегирование ответственности за вашу личную жизнь сыну – тупиковый путь, потому что сохраняет слияние, постепенно становящееся всё более деструктивным. Кроме того, это в сложившихся обстоятельствах – нарушение субординации.

Сейчас стоит всё обдумать, взвесить, безотносительно своих материнских обязательств, сосредоточиться на женской стороне своей жизни и чётко ответить себе: хочу ли я быть с Сергеем или готова демарш сына использовать, чтобы прекратить отношения, потому что они зашли дальше, чем я планировала? Если второе, то вы можете оставить всё как есть, ну, разве что извиниться перед Сергеем за скандал, но не пойти против воли сына.

Если Сергей вам важен и интересен сам по себе как мужчина и партнёр, тогда необходимо вспомнить, что вы взрослая женщина, способная пока о себе и своих интересах позаботиться сама. Сообщить сыну, что его голос в подобных ситуациях совещательный, а не главный. Поэтому вы будете делать то, что считаете нужным, как в целом, так и в отношениях с Сергеем в частности.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)