«Мать – это святое»
«Мать – это святое»
Замечательный, любящий, неревнивый муж. Дочь. Казалось бы, живи и радуйся. Но тут нарисовался общий знакомый, недавно разведённый. И женщине снесло крышу. Она рассказала всё мужу, тот в шоке, пытался её урезонить, готов простить, но ничего не помогало.
Возлюбленный мариновал её несколько месяцев, то «хочу такую же девочку, как твоя дочка, и прям сейчас», то «уйди, мне надо побыть одному». А женщина готова была в лепёшку разбиться ради него, даже ремонт помогала делать в его новостройке.
Родственники пытались вправить ей мозги – бесполезно. А между тем большое и светлое чувство явно начало буксовать, в один не прекрасный момент её поставили перед фактом: «Я вообще-то ничего тебе не обещал, ты сама себе напридумывала... Чемодан в руки – свободна».
Пока шла эта любовная возня, муж познакомился с молодой женщиной, спустя год они поженились. Всё бы ничего, но дочь страшно тяжело перенесла все эти семейные разборки. И эта дочь – я. Тогда мне было девять лет, но я уже многое думала и понимала. И ПЕРЕЖИВАЛА.
С матерью уже много лет не контактирую. В десять стала жить с отцом и его женой. Мать на меня до сих пор обиду держит, за то, что общаюсь с семьёй отца, считает, что я тогда, замученная дрязгами взрослых маленькая девочка, должна была оставаться на её стороне, ведь она меня очень любила и для меня хотела быть счастлива как женщина. Она потом много раз пыталась быть счастлива как женщина, но к своим 50 так и не стала. А я не хочу с ней общаться, имею же право? Так устала от того, что мне пытаются все вокруг вправить мозги на предмет того, что мать – это святое и каждая дочь должна... Не хочу! Дайте аргументов для обоснования моей позиции.
В сложившейся ситуации есть позиции разных участников. При горячем желании можно понять мать, которой было по каким-то причинам неуютно в браке с отцом, хотелось феерии чувств. Под её состояние была даже подведена теоретическая база: мама старалась стать счастливой ради дочери, чтобы подать той правильный конструктивный пример счастливой женской жизни.
Можно понять отца, который не стал дожидаться окончания метаний супруги, не стал анализировать причины, которые привели туда, куда привели. Он пошёл навстречу своему счастью. Надо отдать ему должное, не оставил дочь в подвешенном состоянии, забрал её, как только сам достиг определённости. И новая жена приняла его с ребёнком.
Если смотреть на ситуацию вашими глазами, будет третья картина – третий способ сохраниться и адаптироваться. Учитывая, что вы единственная тогда не обладали правом голоса и возможностью реально влиять на ситуацию, можно сказать, что ваша жизнь сложилась наилучшим образом. Новая семья отца дала вам стабильность и укоренённость, насколько это было возможно. Родители разрушили семью – вы выживали на обломках. И интуитивно вы это понимаете и чувствуете.
Мама у вас есть – это жена отца, с 10 лет вас воспитывавшая, проявлявшая к вам внимание и заботу. Ваша биологическая мать искала счастья для себя, пренебрегая вашим, причём не только счастьем, но стабильностью и решением стоящих перед десятилетним ребёнком задач – воспитательных, психологических, возрастных.
Таким образом, если мать – это святое, то у вас такая заботливая и внимательная мать есть – это жена отца. С ней вы поддерживаете отношения. И это вполне вписывается в концепцию вправляющих вам мозги. Вы хорошая дочь хорошей матери. А подойдёт к вам чужая женщина на улице и потребует дочернего почитания, тоже надо удовлетворить? Или иначе не бывать хорошим человеком?
Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)


Комментарии