Малышу пора взрослеть?

Малышу пора взрослеть?

Всю неделю ребенок общался в разных детских коллективах, в том числе и на подготовке к садику, и его везде били другие дети. В итоге к концу недели общительный открытый ребенок ( 2 г. 8 мес.) очень изменился, сидит букой в песочнице и начинает реветь, когда его пытается обнять его подружка (она его тоже поколотила). Не знаю, что делать, постараться на время изолировать его от других, чтобы пришел в себя, искать срочно ему другую компанию или «пора ему взрослеть», пусть учится общаться и с драчунами, как сказали в садике?

В жизни каждого ребенка наступает такой момент, когда он отрывается от мамы и начинает строить свои собственные отношения с окружающими. Чем раньше ребенок научится самостоятельно принимать решения и выходить из трудных ситуаций, тем более успешным он сможет быть, потому что будет своевременно решать задачи, соответствующие его возрасту.

Это вовсе не означает, что ребенка в этот важный момент надо бросить и наблюдать издалека: справится – не справится. Ваше присутствие, поддержка и участие в делах и контактах ребенка очень важно в этот период. Вы можете издали наблюдать за тем, как ребенок договаривается с малышами в песочнице о том, кто первый будет играть лопаткой. Ваша поддержка может проявиться в том, что вы в нужный момент кивнете своему малышу, когда он будет глазами искать вас в поисках подтверждения своей правоты или просто поддержки. Если вы улыбнетесь ему, он поймет, что все делает правильно.

Если вы сейчас изолируете вашего ребенка от общения с другими детьми, то тем самым просто затянете период адаптации. Рано или поздно ему все равно придется самостоятельно общаться с окружающими, а вы никак не сможете контролировать этот процесс. Например, это может произойти в школе, где вы не сядете с ним за одну парту. Но чем позже произойдет контакт, тем тяжелее будет вашему ребенку преодолеть свои страхи, неуверенность, тем более неведомыми и пугающими будут казаться сверстники.

Сверстники могут быть очень разными: не только мирными и дружелюбными, но и жадными и агрессивно настроенными. Предопределить на сто процентов потенциальный круг общения малыша, к большому сожалению мамы, невозможно, ребенку предстоит научиться общаться со всеми.

Ваша задача заключается в том, чтобы помочь ему поверить в свои силы, обрести уверенность в себе, стать для него «тылом», куда он может в любой момент вернуться за поддержкой и пониманием.

Выполнение этой задачи на практике может проявляться в следующем. Когда ребенок играет в песочнице, вы никуда не пропадаете из его поля зрения, в любой момент можете с ним встретиться глазами, ободряюще кивнуть, улыбнуться, сделать приветственный жест.

В критической ситуации (если малыша начинает обижать более крупный или старший ребенок) вы имеете полное право вмешаться и прекратить дальнейшее развитие травмирующей ситуации. Если ребенок точно знает, что мама придет ему на помощь, то осознание этого факта придаст ему уверенности в себе и своих силах, а также увеличит его степень доверия маме.

По окончании менее сложной ситуации, не требующей вашего вмешательства (например, битва за игрушку с равным партнером), с расстроенным малышом необходимо детальнейшим образом обсудить происшедшее: как ты думаешь, почему мальчик тоже захотел поиграть этой игрушкой? Чем она ему понравилась? Почему тебе важно было оставить ее себе? Как ты думаешь, можно было мирно договориться? Как можно было поступить по-другому? А можно было вот так…? И привести свой вариант разрешения спорного вопроса.

Научите своего ребенка защищаться. Дети в этом возрасте часто не в состоянии осознать, что чувствует другой человек. Поэтому в большинстве случаев достаточно, чтобы ваш ребенок громко мог сказать обидчику: «Мне неприятно, мне больно, когда ты так делаешь!» Эта фраза, скорее всего, остановит обидчика, если же этого не произойдет, то к инциденту в любом случае будет привлечено внимание взрослых, и обидчик будет устранен.

Очень важно научить ребенка говорить о чувствах: тебе обидно, ты расстроен…, я тоже расстраиваюсь, когда… Научиться этому умению ребенок может только в том случае, если самые близкие ему люди – родители, сами говорят о чувствах. Трехлетний ребенок не сможет подобрать точные адекватные слова для выражения своего состояния. Поэтому сначала на маму ложится задача предполагать, догадываться об испытываемых ребенком чувствах и сообщать о них. Чуть позже ребенок начнет осознавать: когда я чувствую себя вот так – это раздражение, вот так – обида, малыш сможет связать свое состояние и слово, которым это состояние называется. НО это чуть позже, а сначала – догадки о состоянии ребенка: «Когда Дениска взял у тебя из рук машинку, ты, наверное, рассердился?» А затем скажите ему о своей любви, понимании и поддержке. Слов любви и поддержки никогда не бывает много. Они формируют у ребенка позитивный образ себя и дают затем силы и уверенность в решении сложных ситуаций.

Анна БЕРДНИКОВА