Кто перетягивает внимание
Кто перетягивает внимание
Муж ревнует меня к сыну-подростку от первого брака. Считает, что я живу ради старшего, а ему и младшему ребёнку не уделяю достаточно внимания. А я вижу, что обделяю как раз старшего. Вижу, что муж ведёт себя порой как капризный ребёнок, который не слышит объяснений, а хочет, чтобы с ним поиграли. Или это я и в самом деле уже неадекватно воспринимаю происходящее?
Вы оказались в непростой эмоционально ситуации. Давайте для начала попробуем упорядочить происходящее. Предпримем для этого несколько шагов.
1. Оформим анализ в виде таблички. Два столбца: муж и сын. Первая строка: объективные причины для недовольства происходящим. Вторая строка: субъективные причины для недовольства. Конечно, если к этому подойти строго, то всё, что вы напишете, будет субъективно. Однако такой подход разделит для вас претензии ваших мужчин на те, которым стоит уделить внимание и попробовать изменить обстоятельства, и те, где можно будет ограничиться просто беседами, направленными на переформатирование отношения к событиям и обстоятельствам.
2. Попробуйте взглянуть на происходящее глазами мужа. Как он это видит? Что именно в ваших словах и поступках относительно сына позволяет ему делать те выводы, к которым он приходит?
3. Теперь точно так же попробуйте взглянуть на происходящее глазами сына. Дайте по возможности развернутые описания.
В противостоянии мужа и сына взрослым человеком всё-таки является муж. Поэтому происходящее – его ответственность в значительно большей степени, чем сына.
Вам непросто лавировать между малышом, сыном-подростком и покинувшим взрослую позицию мужем. Поясню свою мысль. В семье есть некий набор обязательных дел, которые нужно делать ежедневно, еженедельно, чтобы семья функционировала: обеспечивать финансирование, готовить пищу, убирать, стирать, проверять уроки, планировать досуг, лечить заболевших и пр. В идеале каждый из домочадцев берёт на себя посильный объём задач и выполняет их, заботясь о себе и близких. Если кто-то из членов семьи с чем-то не справляется, ему помогают. На этом держится семейное благополучие. Жить семейной жизнью – это тянуть свою лямку. Прозаично, зато по существу. Когда кто-то начинает выпадать из обоймы, семейное функционирование начинает сбоить.
Судя по вашему описанию, из обоймы выпадает муж, у него смещаются акценты: ему важно не то, чтобы всё в доме функционировало без сбоев, а чтобы получить свою порцию вашего внимания, поэтому следит за пасынком и вами: что вы там делаете вместе, сколько времени на это потратили... И этим вносит ещё большую дисфункциональность в происходящее. Вам, помимо своих обязанностей, приходится изыскивать ресурсы на дополнительное внимание для мужа и на то, чтобы справляться с собственными эмоциями и переживаниями сына.
Возможен и другой вариант объяснения: ваш сын для мужа не просто мальчик, а символ того, что его жена принадлежала другому мужчине, с чем ему трудно смириться, а мальчик напоминает об этом ежедневно.
Любить старшего сына муж не будет, но вы это понимали, вам это и не требуется. Важно, чтобы они могли относительно комфортно жить рядом друг с другом. Предлагаю подумать в этом направлении и сначала для себя сформулировать правила, соблюдения которых было бы достаточно для мира в семье.
Например: в нашей семье недопустимо использование злых шуток друг над другом; грубых слов, к которым относятся... (запишите примеры выражений, которые считаете неприемлемыми) и т.д.


Комментарии