Жить не так, как родители

Дочь до восьмого класса была домашним ребёнком, прекрасно училась. Сейчас её как подменили: всё время на улице, появились друзья, которых мы не знаем, какие-то новые правила жизни. По учёбе с тройки на четвёрку перебивается. Стоит ей сделать замечание – чего только в ответ не услышишь! Что она не будет на дядю за копейки пахать! Что ютиться в хрущёвской двушке не станет! Что она сама знает, как жить надо, в отличие от родителей…

Ребёнок доподросткового возраста живёт так, как живёт, и то, что происходит вокруг него, воспринимает как норму. Подросток достигает такого уровня развития, что для него становится возможным сравнивать свой образ жизни с образом жизни окружающих. Более того, подростку зачастую кажется, что он лёгок и свободен в выборе того, как ему жить дальше: принимать или не принимать ценности своей семьи.

С одной стороны, всё верно, такой выбор появляется: я вижу, как живёт семья моей одноклассницы, мне такой образ жизни нравится больше, чем мой собственный, и вроде бы могу выбрать то, что мне хочется…

Но здесь появляется первая ловушка: невозможно просто выбрать другой образ жизни как нечто готовое. Например, я хочу жить не в двушке, где в одной комнате ютятся родители, а в другой – мы с сестрой, а в четырёхкомнатной, чтобы у каждого из нас было по комнате, а ещё, как у одноклассницы, была и гостиная, где можно принимать гостей…

Подросток выделяет атрибут, который ему нравится, но часто не вписывает его в целостную картину жизни другой семьи: откуда взялась эта самая квартира, каким трудом она заработана, каким образом поддерживается благосостояние семьи.

Выделение такого нравящегося атрибута часто приводит к тому, что ребёнок предполагает, что родители подруги живут правильно, а собственные мама и папа – нет. К такому выводу он может приходить по самому широкому кругу параметров: у родителей Кати дорогая машина, родители Маши ездят с ней на море дважды в год, родители Светы по субботам все вместе весело играют в настолки с детьми и гостями…

Вторая ловушка заключается в том, что, начав об этом говорить с родителями, подросток, как правило, попадает в конфликтную ситуацию, задевая старших за живое. Неважно, чего это касается – финансового положения или психологического климата в семье. Говорить о том, что хотелось бы изменить, при любом раскладе довольно сложно. Особенно трудно это сделать, когда шероховатости в отношениях уже есть и изрядно их портят.

С другой стороны, подростку сложно строить долгосрочные прогнозы, он способен оценивать преимущественно настоящее: сегодня так, как есть, и мне в этом некомфортно. Иногда подросток думает о том, что свою собственную жизнь он будет строить иначе. В целом это вполне конструктивный путь, но на нём тоже немало ловушек.

Ловушка первая: я буду жить не так, как мои родители, лучше, когда стану взрослым. Вся сложность в том, что границы понятия «стану взрослым» очень размыты. «Я всё буду делать по-другому», не так, как мои родители, когда-нибудь потом. Коварство этой ловушки заключается в том, что, во-первых, «потом» не наступает само по себе, во-вторых, как бы подросток ни открещивался от родительских моделей поведения, он ими пропитан, как губка. И без сознательного приложения усилий в типичных ситуациях будет поступать привычным способом, как поступают родители и как привык поступать он сам.

Ловушка вторая: изменение паттернов поведения требует усилий, ежедневных и методичных. Сдался, поленился пару дней – начал скатываться в привычную модель ловушки номер один.

Что делать? Не принимать на свой счёт то, что говорит подросток. Вы выбрали своё качество жизни, живёте так, как считаете нужным. Для своего ребёнка хотите лучшей жизни и создаёте для этого условия так, как понимаете их. Может быть, вы ошибаетесь, время это покажет, но из условий сегодняшнего дня вы верите, что поступаете правильно.

Подросток может строить свою жизнь иначе, если захочет, вы будете помогать ему в этом и поддерживать, но главное действующее лицо в своей жизни – он сам. Об этом стоит говорить без упрёков и нотаций, констатируя факт. Отношения сейчас – это самое ценное, что у вас есть.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)