Искусство запрещать

Ну, вот мы и доросли до этого чудесного возраста, когда надо везде залезть. Если сами не достаем, то можно стул подставить или ящик для игрушек. Все чаще и чаще застаю ребенка, сидящим на кухонном столе или танцующим на рабочей поверхности кухонного гарнитура. И вроде надолго одного не оставляю, а он везде успевает. Как бороться? Говорю «нельзя» – ноль реакции. Прошу оставить это занятие – то же самое.

Начать необходимо с инспектирования территории на предмет безопасности ребенка: ножи больше не оставлять на столе, хрупкие и дорогие вам предметы поднять на еще большую высоту или закрыть на ключ, его тоже положить в недосягаемое место.

Важно пристально понаблюдать за ребенком: почему он с разбегу заскакивает на шкаф? Это его форма физической активности. Или ему интересно посмотреть, что же там такое лежит.

Если это форма физической активности, тогда нужно подумать, как можно обеспечить ребенку требуемый уровень нагрузки. Это могут быть спортивные секции, если позволяет возраст ребенка и бюджет семьи. Либо спортивный уголок дома, если позволяет территория проживания.

Если ребенком движет интерес, можно попробовать сделать пространство на полу более привлекательным для малыша.

«У нас долгое время был такой интерьер, – рассказывает мама нескольких очаровательный малышей, – все ценные (для родителей) вещи – на шкафах и верхних полках, стулья стоят на столах, много интересного для детей на полу, в том числе в укромных уголках, типа под кроватью. Что интересного? Все подряд: тряпки, игрушки, мелочи, крупа (немного), баночки, карандаши, иногда тазик с водой... Короче, не хуже, чем у взрослых».

Для того чтобы ребенок слышал родительское «нельзя» необходимо соблюдать определенные правила.

Во-первых, важно, чтобы один и тот же запрет поддерживался всеми членами семьи. Если мама запрещает открывать кухонный шкафчик, а бабушка разрешает, то у ребенка не будет четкого представления о том, что же правильно. Всякий раз он может обращаться к удобной ему позиции взрослого.

Во-вторых, если вы хотите обязательного исполнения того или иного запрета, важно, чтобы он был однозначным и неизменным. Если на подоконник открытого окна нельзя – значит туда нельзя всегда. В том случае, если ребенок слышит то «нельзя», то «можно», ему будет трудно понять условия запрета, а соответственно подчиняться этому требованию.

В-третьих, категорических запретов не может быть много. Кроме «нельзя» в родительской речи должно присутствовать много «можно». Иначе границы «нельзя» становятся расплывчатыми и нежесткими. В тех случаях, когда границы «нельзя» не размываются и при всей своей массовости остаются жесткими, можно наблюдать утрату познавательного интереса ребенка. Например, ребенку нельзя заходить в кухню, в ванную, выходить из своей комнаты, если его не зовут взрослые – познавательная среда ребенка становится обедненной, изучать ее уже не интересно. Вообще изучать что-либо становится не интересно. Такие дети в последующем не переживают возраста «почемучек» и плохо учатся в школе, им ничего неинтересно.

В-четвертых, важно, чтобы запрет звучал для ребенка интонационно нейтрально. Если запрет произносится на повышенных тонах, в измененном родительском состоянии, то ребенок не будет относиться к запрету, как к категоричному требованию. Если родитель говорит зло, выясняет отношения – «он меня не любит» и «Я не буду ему подчиняться, и посмотрим, кто кого!» Если родитель говорит весело – «он со мной играет» – «и я с ним поиграю».

В-пятых, необходимо положительно реагировать, когда ребенок старательно выполняет родительское предписание и соблюдает запрет. Часто происходит так, что в случае нарушения правила родители бурно реагируют, наказывают ребенка. Но если ребенок ведет себя по правилам, делая над собой усилия, стараясь, этого никто не замечает – «так и должно быть». Например, мама запретила брать с полочки красивые, но хрупкие фарфоровые фигурки, которые так и просятся в детскую ручонку. Ребенок стоит рядом с полочкой, тоскливо смотрит на фигурки, он помнит: «глазки смотрят – ручки не трогают!». Мама, проходя мимо, скорее всего, удовлетворенно хмыкнет, но не оценит вслух предпринятых ребенком усилий.

Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (тел. 8-913-905-09-40)