Я теряю сына…

Сын родился довольно поздно: мне было 41, мужу 47. Дочь старшая, тогда уже студентка, училась в другом городе, жила не с нами. Мне физически тяжело далась беременность. Из декрета я так почти и не вышла. Оставила себе несколько часов в неделю преподавания в университете, и всё. Муж всегда много работал. Я занималась сыном. Много ему читала, много с ним разговаривала. Мы живём в прекрасном месте, чудесный ботанический сад от нас в шаговой доступности. Прогулки по лесу были основным нашим времяпрепровождением.

Детские площадки нам не зашли: там мамочки возраста моей дочери, для сына шумно и суетно, поэтому гуляли или общались с моими друзьями. Сыну с самого детства было комфортно со взрослыми.

В школе было много проблем: не складывались отношения со сверстниками. Пыталась решать их внутри школы: разговаривала с классными руководителями, с психологом, приходилось забирать и переводить в другую школу. И так 4 раза. Благодаря дистанту последние два года учился дома. Настояла, что ему нужно поступать в университет, где я преподавала. Сын побурчал-побурчал, да и поступил.

Сначала всё было хорошо, у нас с ним всегда было полное взаимопонимание. Но на втором курсе он связался с компанией с другого факультета, у него впервые в жизни появились свои друзья, да так неудачно. Он никогда не пил, не курил, а теперь то с перегаром, то весь прокуренный. Начинаешь замечание делать – огрызается: оказывается, мама всю жизнь испортила. Обращалась к мужу с просьбой поговорить с сыном по-мужски, а он не хочет. «Наконец-то, – говорит, – из-под юбки твоей выглядывать начал». А я, мне кажется, теряю сына...

Парадоксально прозвучит, но, чтобы не потерять сына окончательно, его нужно отпустить. Для этого необходимо отнестись с доверием к словам мужа и разделить с ним ответственность за происходящее.

Вся материнская любовь основана на отпускании. Об этом замечательно писал более полувека назад классик психологии Эрих Фромм («Искусство любить»). Сначала ребёнок – часть организма матери, затем он без неё совершенно беспомощен, но постепенно обретает силы и наращивает дистанцию с матерью. Без этого он не может стать самодостаточным отдельным человеком.

У вашего сына не было шансов начать делать шаги в самостоятельность в старшем дошкольном возрасте: у него тогда не было детского коллектива, он общался с мамой и её друзьями. Он не мог попробовать свои силы в самостоятельном общении со сверстниками, где каждый ощущает себя центром Вселенной и не уступит, если ты не будешь убедительным, в отличие от взрослых друзей мамы.

Не было такого шанса у мальчика-подростка. У него не складывались отношения с одноклассниками, но эти проблемы не решались. Сын переходил из школы в школу, но от себя и своих сложностей в отношениях уйти не получалось. Проблемы с одноклассниками следовали за ним. Перевод в другую школу – было самым простым и поверхностным решением.

Однако ваш мальчик оказался очень сильным и адаптивным. Для развития тех или иных качеств и способностей есть сензитивные периоды. Например, в подростковом возрасте человек ищет своё место в группе, отвечает себе на вопрос: кто я? Лидер? Крепкий середняк? Ведомый? Что привлекает ко мне людей? Что во мне их отталкивает? Подросток активно изучает себя через призму подростковой группы. Ваш сын пропустил дошкольный период, значимый для коммуникативного развития, пропустил подростковую тусовку. И тем не менее смог найти друзей в вузе! Сензитивный – не означает единственно возможный для развития, это означает, что в определённый период развивать некоторые вещи легче и удобнее.

Для обретения личного спокойствия поговорите с мужем, как он видит происходящее, что ему позволяет сохранять душевное равновесие. Обсудите систему требований к сыну по стабилизации правил общежития, пока он живёт с вами. Если сын вваливается домой в 4 часа утра и, громко топая и роняя вещи, ломится в свою комнату через всю квартиру, это мешает вам. Ему необходимо об этом сказать. А если анализировать то, что «всю жизнь испортила», нужно смотреть контекст, в котором звучат эти слова. Не исключено, что так сын пытается защититься, считая претензии нападением на себя, а вы – «замечанием».

Таким образом, вы не теряете сына, а его отпускаете во взрослую жизнь, где у него есть свои друзья и интересы, потому что сын вырос. Пришло время это сделать.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)