Хоть сто раз повтори

Сыну два с половиной года. Несколько месяцев назад появилось странное поведение, и оно прогрессирует: ребёнок перестал слышать обращённые к нему просьбы. Он находится в одной комнате, даже может смотреть на меня, я прошу его о чём-нибудь (убрать игрушки, подойти ко мне, помыть руки, сходить в туалет и т.д.), а он продолжает заниматься своим или ничего не делает. Я повторяю, жду – эффект тот же.

Собираемся на прогулку, зову его к себе, а он устраивает гонки по квартире. Мы с мужем сначала посмеялись, потом посмеялись и объяснили, что, когда мама зовёт, нужно подойти. Но безрезультатно. Наверное, сами виноваты...

Но то, что сын хочет (например, смотреть мультфильм), услышит всегда и везде.

Раньше срывалась на крик – сначала помогало, потом и это перестало работать. После я с ним говорю, объясняю, что так делать нельзя. Он отвечает, что так больше не будет, но не сдерживает обещание. Как быть?

Если предложение посмотреть мультфильм ребёнок слышит, независимо от собственной занятости и на любой громкости (всегда и везде), значит, необходимость показаться лору вычёркиваем. Сосредоточимся на педагогических моментах.

Важным маркером ситуации становятся ваши чувства, возникающие в момент, когда сын игнорирует просьбу или требование. Скорее всего это чувство гнева, что говорит о борьбе между взрослым и ребёнком: кто окажется сильнее, за кем будет последнее слово. Это завораживает, порождает азарт. Противостоять – само по себе увлекательно. Досадно только то, что в такой борьбе не может быть выигравших, проигрывают все.

Вот просите мальчика помыть руки, он «не слышит» вас, настаиваете – он ещё более увлечённо складывает мозаику, срываетесь на крик и отвешиваете подзатыльник – ребёнок начинает плакать и в слезах идёт мыть руки. Он расстроен, вы укоряете себя за то, что не сдержались. Поборолись, но победителей не выявили, все проиграли.

От такого открытого противостояния важно уклониться. Хороший способ – ждёте, когда сын освободится, это повышает шансы быть услышанным.

Вы сделали увлекательным событием сборы на улицу. Теперь для ребёнка это интересная игра: чтобы пойти гулять, надо весело побегать по квартире. Это ещё один приём избегания противостояния.

Так давайте попробуем сделать интересную игру «послушаться родителей».

Попробуйте в течение дня обращаться к сыну с просьбами, которые ему будет приятно выполнять (угостить чем-то, мультики посмотреть и пр.), произносите их шёпотом. Очень радуйтесь, когда сын будет слушаться, говорите ему о том, как вам приятно, рассказывайте вечером папе, как сын выполняет инструкции, данные шёпотом.

Потом к только приятным просьбам добавьте нейтральные, их озвучивайте тоже шёпотом. Думаю, что за пару недель можно будет дойти до тех просьб и требований, которые сейчас выполняются через крик.

Для того чтобы крик был эффективным, его мощность надо наращивать. Вряд ли вы стремитесь к такому общению. Со временем эффективность подобного воздействия на ребёнка снижается. От крика лучше уходить, прерывая себя, возможно, даже на полуслове.

Что касается обещаний, то такой маленький мальчик пока не в состоянии осознать весь смысл происходящего: что именно представляет собой обещание и какие обязательства на него накладывает. Но понимает, что в конкретный момент времени все неприятности закончатся, если повторить нужную маме фразу: «Я больше не буду!» Для ребёнка двух с половиной лет это просто фраза, которая сиюминутно избавляет от проблем. Другого смысла в ней малыш пока не видит.

Лучше от обещаний, которых сын всё равно не выполняет, перейти к положительному подкреплению, когда отмечаете те его поступки, которые вас порадовали.

Например, если ребёнок быстро собрал игрушки, от вас потребовалось всего 2-3 напоминания вместо обычных 10-15, то стоит это отметить, не цепляясь к конкретным цифрам. Похвалите сына за оперативность и, как в случае с послушанием, когда общаетесь шёпотом, расскажите всем, кому сможете, какой он молодец. Так, чтобы мальчик слышал, как ему удалось вас порадовать.

Каждый ребёнок хочет быть хорошим. Важно это помнить особенно в те моменты, когда его поведение говорит вроде бы об обратном.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)

Фото с сайта medaboutme.ru