Хочу отомстить мужу

Год назад мы с мужем развелись – по моей инициативе. Мириться с его отстранённостью от домашних дел и сына уже не могла. Заняться ребёнком – его нужно уговаривать, помочь в генеральной уборке – умолять, приходилось постоянно ходить за ним и контролировать. А ещё он работает, поэтому устаёт. А я что? Работаю, домом занимаюсь и ребёнком. Две недели уговаривала свозить сына на детский автодром: это мальчуковая забава – тебе самому понравится. Уболтала. Так он там фоточек наделал, во всех сетях разместил, всем друзьям и родственникам послал. Теперь – отец года!

Надоело. В любое дело вкачивалось море моей энергии. Устала. Подала на развод. Сын, младший школьник – со мной. Вот нет, сказал муж, отсужу. Не вышло, но крови попортил. И до сих пор постоянно нудит: лишаю общения с сыном, совместная опека, он прекрасный отец. Конечно, когда я ребёнка накормлю перед выходом, одену, обую, настрою, что с папой будет интересно, например, в океанариуме, куда им уже и билеты купила. После такой массированной подготовки несколько часов бывший муж может быть прекрасным отцом.

Весной у меня случилась серьёзная полостная операция, требовалась реабилитация. Мужу сказала: ты хотел больше общаться – вот! Начались откоряки: ты что, не могла окончания учебного года подождать, тут осталось-то! Как я буду со школой взаимодействовать, я там никого не знаю!..

После операции телефон раскалывался. Пришлось звонить маме, просить приютить внука. Она в области живёт, но приехала, забрала.

Сейчас я оклемалась и чувствую, что внутри – буря! Хочу мести! Не хочу больше ни на секунду оставлять мужа с сыном! Запретить видеться хочу! Понимаю, что, наверное, это неправильно, но так накрывает. Когда начался учебный год и сын вернулся от бабушки, папаша начал звонить, требовать своего времени с ребёнком. Но сын не рвётся, помнит, что в мае было. Как всё разрулить?

Супруги могут развестись, на этом супружеские отношения заканчиваются. Родители развестись не могут ни друг с другом, ни с детьми. Уйти от того, что есть совместный ребёнок, возможно, но ощущать себя при этом хорошим человеком – проблематично. Всё равно придётся договариваться.

Вы пережили, безусловно, неприятную ситуацию. Однако, с точки зрения закона, ничего противоправного бывший муж и текущий отец не совершил. Поэтому родительских прав быть лишён не может. И мы возвращаемся к пункту «договариваться».

Но в вашей ситуации договорённости сложно назвать равноправными, к ним я и предлагаю присмотреться внимательнее. Вы говорите, что муж прекрасно справляется с сыном, когда вы эту встречу подготовили: не только накормили и собрали сына, но ещё и совместный с папой досуг обеспечили. Не исключаю, что вам приходится напоминать папе и о графике встреч, чтобы он не забыл и не дай бог не выглядел бы в глазах сына отцом, который не держит слова. Если хотя бы половина из написанного правда, то у вашего сына есть только мама и старший товарищ, который иногда кутит с ним на деньги и при организации мамы. Получается, что вы стараетесь за двоих, ещё и следите за тем, чтобы папа был максимально хорошим в глазах сына, контролируете, чтобы нигде не провалился как отец.

Перестаньте это делать. Не нужно запрещать встречи с отцом. Иначе вы будете плохой, мешающей прекрасному отцу реализовывать родительские права и обязанности. Если кому-то расскажете вышеприведённую историю с больницей и операцией, всё равно останетесь редиской, которая не довела до ума организацию процесса и подставила прекрасного отца.

Поэтому снимите с себя ответственность за делание хорошего папы своему сыну. Пусть свершатся естественные последствия. Если папа забыл о встрече и не пришёл, сын переживает, что случилось, почему так… Вы пожимаете плечами: вы не знаете, почему так. И это правда: вы не знаете. Папа обещал цирк, но в цирк не повёл, потому что забыл заранее взять билеты. Как так вышло? И этого вы не знаете.

Всё очень быстро окажется на своих местах. Вам для этого делать специально ничего не придётся. Ответа на вопрос мужа, почему сын не рвётся с ним встречаться, вы тоже не знаете… Скорее всего, муж решит, что вы сына против него настраиваете. Но за выводы бывшего супруга вы тоже ответственность нести не можете. Ему так думать проще. Не может же он в конце концов предположить здесь своей ответственности.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)