Если сын уйдёт жить к отцу...
Если сын уйдёт жить к отцу...
Пять лет назад мы с мужем развелись. Это была его вина. Он был очень необязателен, не собран, ставил интересы семьи на последнее место. Например, сначала договариваемся сходить в парк в воскресенье, но он легко соглашается на внеурочный выход на работу. А как же парк? В другой раз! И так постоянно.
С сыном у него, правда, всегда были хорошие отношения, но это, я думаю, потому, что они ощущали себя на одной волне, когда дурачились вместо того, чтобы заниматься по логопедической тетради, как я просила. Понимаю, что вроде бы ничего криминального супруг не сделал, но тогда как-то накипело, и я на эмоциях подала на развод. Сначала муж переживал вроде бы сильно, приходил недели две, просился обратно, обещал измениться. Но я сохраняла твёрдость. Потом он пропал на пару месяцев, только деньги на сына переводил, а когда снова объявился, у него уже была подруга. О возвращении со мной больше не заговаривал. Зато сыну сказал: если тот захочет, то может жить у него.
Сейчас сыну 12, он в шестом классе – это какой-то нереально трудный возраст. У нас регулярно конфликты возникают, конечно, по поводу учёбы. А недавно он попался с вейпом в школьном туалете.
И бывший снова начал к нему клинья подбивать. Я категорически против. Он же запустит всё, что только можно, и вернёт мне ребёнка больным и с годовыми двойками. Что я тогда делать буду?
Муж не скрывал, что хочет детей ещё, но у них с его новой пассией своих нет, наверное, проблемы со здоровьем. А тут уже подрощенный – ночью вставать не нужно, детские болячки лечить не нужно – почти взрослый сын. Конечно, каждый хочет тогда семьёй назваться! Но он моя семья, у меня больше никого нет!
Понимаю, что, если муж с сыном окончательно объединятся, у меня будет мало шансов оставить ребёнка у себя. Что им сказать, чтобы они одумались?
Посмотрите на ситуацию с другой стороны, со стороны интересов сына:
1. У сына и отца всегда были общие интересы. По вашим словам, они умели бывать на одной волне. О себе и сыне вы такого не говорите.
2. Сын хочет пожить с отцом, и отец не возражает – это редкое единение, какое можно наблюдать через пять лет после развода. Оно означает, что связь между ними есть, она не утрачена, а развивается.
3. При входе в новую семью отца количество заинтересованных взрослых в подростке увеличивается. Разве это плохо?
4. Сейчас вы говорите, что сын – ваша семья. Для подростка сложившаяся ситуация может быть тяжёлой. Это тяжкий моральный груз – быть чьим-то смыслом жизни и единственной надеждой и опорой.
5. Подростку нужны чёткие нормы и правила, нужна нормативная модель мужского поведения. Взять её у отца, проживая рядом с ним, под одной крышей, гораздо проще, чем бывая у него в гостях раз в неделю.
Есть здесь и ваши интересы. Сейчас на материнских плечах лежит множество функций, начиная от финансовой и заканчивая психологической, воспитательной. Совмещать всё это в одно лицо довольно проблематично. Если сын переедет к отцу, у вас появится больше времени на то, чтобы решать свои собственные задачи, не связанные исключительно с ребёнком. Посмотрите на это как на высвобождение ресурса, который теперь можно потратить на себя, для своего удовольствия или развития. Что покажется вам более важным, туда и направите.
К тому же, позволив сыну жить у отца, вы делегируете и образовательные заботы или как минимум их разделите. Кроме всего прочего, это значит, что строить отношения с сыном можно будет не только из долженствований, которых существует огромное количество при совместном проживании, но и на общих интересах. При таком раскладе не нужно каждый день спрашивать, сделаны ли уроки и не попался ли он снова в школьном туалете с вейпом. Вы сможете разговаривать о чём-то более интересном, что вас обоих увлекает.
Позвольте сыну и его отцу реализовать их план. Вы увидите, что всем станет лучше при его воплощении.


Комментарии