Эгоист – это тот, кто думает не обо мне?

Дочь (14 лет) вчера поссорилась со своей подругой, с которой общалась несколько лет. Это я называю «поссорилась», подразумевая нечто временное, преходящее. Ребёнок высказывается более категорично, что это всё навсегда. Они даже обменялись прощальными письмами. Не могу сказать, что мне их дружба нравилась. Подруга казалась странной и эгоистичной девочкой. Но сейчас, на мой взгляд, дочь, с одной стороны, испытывает облегчение, а с другой – очень переживает и по поводу разрыва отношений в целом, и по поводу того, что бывшая подруга ей написала. Например, та сказала, что дочь ставит свои чувства на первое место, поэтому она – эгоистка, которая думает в первую очередь о себе. Как поговорить с дочерью, как её поддержать, чтобы не так сильно переживала?

Для подростка его отношения со сверстниками крайне важны. Это возрастная особенность. Мнение друзей имеет для подростка гораздо большее значение, чем родительское, родственников или любых других взрослых людей. Поэтому переживания вашей дочери вполне понятны.

Вы не называете подругу дочери «лучшей». Более того, говорите о том, что девочка, возможно, испытывает облегчение от прекращения этих отношений наряду с неприятными переживаниями, вызванными как разрывом, так и словами, написанными в прощальном письме. Это может говорить о том, что разорванные отношения для дочери не были самыми значимыми или единственными. Ваша оценка подруги как «странной и эгоистичной» тоже, скорее всего, сформировалась не на пустом месте. Осознание всех этих факторов позволит иначе посмотреть на ситуацию.

Из вашего текста может следовать, что дочь переживает не столько разрыв, сколько оценку себя как эгоистки. Ей как будто требуется разрешение доверять своим чувствам. С чувств можно и начать поддерживающий разговор с девочкой.

Эмоции даны человеку как моментальный способ получить оценку происходящего. «Стоп!» – каково мне прямо сейчас внутри ситуации? Мне спокойно, радостно, волнительно или вроде бы всё хорошо, но почему-то растёт напряжение?..

Человек, который проявляет внимание к своим чувствам, как правило, лучше ориентируется в происходящем с ним, реагирует более адекватно и с меньшими потерями выходит из конфликтов. Поэтому ставить свои чувства на первое место, прислушиваться к ним, доверять – это важно, иногда даже жизненно необходимо. Если человек сам не будет проявлять внимание к своим чувствам, то этого за него никто не будет делать. Думать и заботиться о себе – это в том числе и не нагружать собой окружающих. Забота со стороны, конечно, приятна, но она для здорового человека не становится определяющей. Таким образом, думать и заботиться о себе – это одновременно и заботиться об окружающих.

Что касается дружбы, то стоит обсудить, кого дочь считает своим другом/подругой. Довольно часто дети и подростки, рассуждая на тему дружбы, говорят: друг – тот, кто поддержит, когда тебе плохо. Означает ли это, что в хорошие времена друзья не нужны? Такой вопрос зачастую ставит в тупик. Но если начать рассуждать об определении «друг», можно более внимательно исследовать и анализировать свои убеждения.

Практичнее всего оказывается определять друга через круг интересов. Друг – это тот, чьи интересы я знаю, уважаю и разделяю. С кем-то я могу дружить по поводу катания на лыжах, с кем-то – по поводу чтения книг, с кем-то объединяют музыкальные интересы. А лучший друг – это тот, с кем интересы пересекаются максимально.

При таком подходе дружба воспринимается не как вспыхивающая между людьми в стихийном порядке «химия», а вполне понятная, со своими закономерностями, деятельность.

Когда дружеские отношения иссякают, это довольно часто означает, что перестают быть актуальными общие интересы, которые ранее объединяли.

Таким образом, если у дочери возникнет желание восстановить отношения с подругой, стоит обратить внимание на общие интересы: что нам обеим интересно делать вместе, что увлекает нас обеих, что приносит нам радость, какая совместная деятельность.

Ревизию своих интересов стоит регулярно проводить в любом случае: это полезно как для своего личного развития, так и для лучшего понимания дружеских отношений с окружающими.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)