Диалог с дочерью
Диалог с дочерью
Старшей дочери 10 лет. Она совершенно не воспринимает слова старших – ни отца (он не родной), ни мои. В ответ огрызается, кривляется. Если попросишь что-нибудь сделать, будет слоняться из комнаты в комнату, смотреть телевизор. Начинаю говорить ей, а в глазах пустота, и выражение лица такое, что не к ней обращаются. С удовольствием нянчится с младшей сестрёнкой, но иногда со злостью говорит, как её ненавидит. Если дома тихо и мирно, то дочь всё сделает, чтобы бабушка (она живёт с нами) стала ругаться. Вещи разбрасывает, мусорит. Такое ощущение, что у меня два ребёнка.
С мужем я разошлась, когда дочке было всего четыре года. Тогда она и превратилась в колючего ёжика. Правда, второго мужа приняла, даже попросила у него разрешения называть папой. Я мечтала о втором ребёнке, но боялась реакции дочери, поэтому спросила её согласия. Но старшая, узнав про сестрёнку, устроила истерику.
Последнее время всё чаще стоит в углу. Пытаюсь ей объяснить, что нужно подойти к маме, обнять её, поцеловать, сказать: «я тебя люблю и так больше делать не буду». Но дочь ни за что не попросит прощения, будет плакать, говорить, что устала стоять, хочет в туалет и пр.
Очень боюсь, что когда-нибудь всем «назло» она наделает глупостей. Как добиться, чтобы дочка стала хоть немного ласковей и начала понимать слова, а не крики?
Прежде всего обратите внимание, что в семье действительно два ребёнка: один – совсем маленький, а второй – постарше. И Вашей небольшой дочке ни к чему избыточная ответственность, которой Вы её наделили.
Вы пишете, что второго ребёнка рожали с согласия старшей девочки. Но этот вопрос не входит в компетенцию ребёнка, его решают исключительно взрослые. А Ваша дочь, судя по всему, сделала вывод, что сестричка появилась вроде как по её воле (что на самом деле не так). Поэтому в моменты недовольства обязанностями, связанными с малышкой, старшая дочь вскипает ненавистью, на Ваш взгляд, вроде бы неоправданно. Кроме того, её эмоции ещё и от бессилия: «Неужели я этого хотела? Нет! Совершенно точно не этого! Ненавижу», так как ничего не может с этим поделать.
Чтобы сгладить подобные проявления, полезно «уравнять» детей. Вспомнить о том, что Ваша старшая – тоже маленькая девочка, иногда говорить ей об этом, гладить по голове, делать маленькие сюрпризы просто так.
Нужна согласованность между требованиями взрослых. Если Вы запрещаете смотреть телевизор, важно, чтобы этого не разрешала бабушка. Если требуете от дочери порядка в вещах, важно, чтобы отец не говорил: уберёшь потом.
Вы пишете, что дочь часто стоит в углу, и настаиваете на извинении в фиксированной форме. Этого делать не нужно. Ведь получается, что так Вы учите ребёнка просить прощения формально, в то время как он не чувствует раскаяния. Лучше поговорить о ситуации, когда Вы обе спокойны, идёте или едете куда-нибудь. Полезным будет разговор о социальных конвенциях: зачем люди благодарят друг друга, извиняются, здороваются, как общество воспринимает тех, кто не хочет соблюдать договорённости. Просто обсудите тему. Объясните девочке, что Вам бы очень хотелось научить её этим самым конвенциям, чтобы потом ей проще жилось в обществе, но не знаете как... Для девочки может стать открытием, что родительский гнев вызван бессилием мамы-папы воздействовать на ребёнка, которому они желают только добра.
Важно быть в диалоге с дочерью, уделять ей внимание и не производить «разбор полётов», а обсуждать происходящее: что произошло, что сказала бабушка, как думаешь, почему она сказала именно так, почему потом начала кричать. Хорошо, если появятся общие дела, которые сблизят вас.
А. Бердникова, психолог (тел. 8-913-905-09-40)
Комментарии