Чувство вины: от ноля до ста
Чувство вины: от ноля до ста
Год назад ушёл муж, и теперь я живу одна с двумя детьми. Сыну – 13, дочери 2 года. Ни бабушек, ни дедушек рядом нет. Пыталась найти работу, но не получается, т.к. не с кем оставить младшую. Недавно я нашла занятие, которое приносит мне огромное удовлетворение и немного денег. Езжу туда на несколько часов в день. Дочь на это время оставляю с сыном. Она в принципе самостоятельная: кушает сама, ходит на горшок. В общем, с ней надо находиться рядом и просто приглядывать.
Проблема в том, что моя подруга очень осуждает меня за то, что я поступаю как эгоистка: свалила младшую на старшего и езжу получаю удовлетворение. Из-за этого мы даже стали реже общаться. Она считает, что я делаю из сына девочку, что он не должен нянчиться с сестрой.
Да, я всё это понимаю, но у меня больше нет вариантов: оставлять малышку не с кем. Тем более мне привлекательно это занятие тем, что я могу посещать его в любое время и на сколько хочу. Но после слов подруги чувствую себя виноватой, в то же время очень обидно: что же мне, теперь дома безвылазно сидеть?
Семья – уникальный, живущий по своим правилам мир, где самое главное – чтобы внутри каждому было более или менее комфортно, а снаружи – не нарушался Уголовный кодекс и Конституция. Ваша семья сейчас – это вы и ваши дети. Поэтому гораздо важнее, как чувствует себя сын, что он думает о происходящем, чем то, как оценивает ситуацию подруга.
Ещё 30-40 лет назад было нормой оставлять младших детей на старших. Современные концепции воспитания постепенно меняют родительскую картину мира, но вовсе не отменяют обращение к старшему ребёнку за помощью в сложных ситуациях. Здесь скорее имеет смысл подумать о сбалансированности. Лучше заменить вопросы «Могу ли я оставлять младшую со старшим?», «Имею ли право получать удовлетворение от того, что делаю, когда уезжаю из дома?» на другой: «Как часто мне стоит это делать, чтобы интересы всех членов моей семьи по возможности учитывались?». Если требую от сына ежедневных многочасовых сидений с сестрой, может быть, даже иногда его из-за этого в школу не пускаю, тогда, конечно, моё желание получить удовольствие от деятельности и немного денег ущемляет сына, лишает его права на отдых и образование. Да и младшую дочь тоже, наверное, при таком подходе можно считать обделённой материнским вниманием.
Вы говорите о чувстве вины, которое испытываете из-за своих отлучек. Предлагаю небольшое упражнение: посчитайте в среднем количество часов, которое сейчас отсутствуете дома в неделю. Потом присмотритесь к чувству вины, попробуйте его оценить по шкале от ноля до ста процентов. Зафиксируйте. Теперь попробуйте сократить отсутствие на час или два. Оцените уровень чувства вины, как оно меняется. Попробуйте найти оптимальное количество часов отсутствия.
Обязательно благодарите сына за помощь. Ведь именно благодаря ему у вас есть возможность восстанавливаться и продолжать быть спокойной и любящей мамой. Благодарности много не бывает, она может быть словесной и действенной. Другое дело, что сын всё-таки не равноправный партнёр по воспитанию младшей сестры, поэтому он не разделяет вашу нагрузку, а выполняет ваши поручения, его помощь ситуативна.
Возможно, стоит подключить бывшего мужа, его финансовые или временные ресурсы.
Подруги происходящее в вашей семье не касается. Жаль, что отношения с ней испортились. Но здесь тоже актуализируется вопрос баланса: быть хорошей для себя и своих детей или для подруги – что важнее?
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии