Помочь не другим, а себе

Зачем родственникам людей, попавших в алкогольную или наркотическую зависимость, собираться вместе? Первый ответ, который приходит в голову: чтобы обсудить, как помочь своим близким избавиться от пагубного пристрастия. Так же думала и я, пока не познакомилась с психологом Юлией Колесниковой и участниками терапевтической группы, которую она ведет в Бердске уже несколько лет. Как оказалось, проблема гораздо глубже. Эти люди ходят в группу, чтобы в первую очередь помочь самим себе.

– Существует мнение, что спасать, лечить, тянуть из болота надо человека, который попал в зависимость, – алкоголика, наркомана, игромана. Это его проблема и болезнь, которую он должен признать, – говорит Юлия Владимировна. – А между тем в болоте вместе с ним находятся и члены его семьи – жена, родители, дети. Существует деструктивная психологическая взаимосвязь между зависимым и его близкими. Психологи называют такие взаимоотношения созависимыми, и родственники страдают в них не меньше того, кто болен. Это непросто осознать и принять, поскольку физически человек здоров, а тяжелое психологическое состояние у нас болезнью считать не принято. Поэтому часто тянут до последнего и к нам приходят уже на грани нервного срыва – в последней попытке найти поддержку. Ведь здесь не надо держать лицо и делать вид, что в семье все нормально, а можно открыто говорить о своих проблемах, очередном скандале, пропаже денег, поделиться своим ощущением беспомощности и тоски.

– Когда понимаешь, что у других людей похожие проблемы, что можно вслух говорить о них и получить поддержку – это дорогого стоит, – говорит участница группы Валентина Васильевна.

Татьяне К. за сорок, но выглядит она гораздо моложе: детский взгляд, очень тихий голос. Также тихо, не жалуясь на судьбу, женщина несет свой крест: восемнадцать лет неустанно лечит своего мужа, не спит ночами, дожидаясь его после загулов, тратит деньги на врачей, забывая о себе. «Он без меня погибнет» – эту фразу женщина повторяет чаще других. В последние несколько месяцев ситуация изменилась.

– Хорошо помню тот момент, когда четко увидела, что проблема не только с мужем, но и в наших отношениях, – рассказывает свою историю Татьяна. – Он зашел в обед ко мне на работу, попросил деньги. Я заметила, что вчера в кармане его куртки лежало двести рублей. Он мне пачку сигарет показывает – вот мол, потратил. А остальные пятьдесят рублей где?! Молчит… Отправила его восвояси. А вечером в тот же день к одной сотруднице сын забежал и тоже денег у нее просит. А она ему: «Шоколадка не сто рублей стоит! Я тебе вчера деньги давала, куда дел?» И тут меня точно током ударило. Коллега с десятилетним ребенком разговаривает, а я – со взрослым мужиком. А слова у нас одинаковые! Даже интонации похожи. И устроились мы обе в эту фирму, чтобы поближе к дому быть. Она сынишку обедом кормить, я из-за мужа. Потом в группе увидела, сколько нас таких мамочек взрослых людей, которых мы сами же делаем жалкими, беспомощными, ни на что неспособными. Усталость почувствовала страшную. Разве  можно так жить?! А ведь сколько раз в группе слышала слова про ответственность каждого за свою жизнь, но только после этой ситуации действительно поняла – я веду себя с мужем, как наседка с цыпленком, это мне пора меняться, сменить репертуар, вспомнить, наконец, что я женщина, человек, со своими желаниями, потребностями.

По словам Юлии Колесниковой, людям сложно отказаться от привычной модели поведения даже ради собственного счастья. Остановиться, осознать не его (зависимого), а свои собственные поступки, свой вклад в именно такие отношения. Для этого и смелость нужна, и желание меняться. Ситуация усложняется, если человек вырос в несчастливой семье, тогда он может считать неблагополучие в жизни само собой разумеющимся. Не отдавая себе в этом отчета, он выстраивает свою жизнь с определенным «уровнем несчастья», который старательно поддерживает. Может чувствовать вину перед семьей за свои победы и успехи, считает их нечестными.

Елена. Высокая, энергичная, бодрая, готовая взяться за все. В группу ходит около двух лет. Старшая дочь в многодетной семье, с детства привыкла брать на себя ответственность за других. Замуж вышла только когда младший брат встал на ноги, поступил в техникум. Помогала и брату, и сестре, которая одна воспитывала сыновей. Елене не в тягость было о них заботиться. Когда муж потерял работу, женщина взялась за третью подработку. А муж расслабился, сначала попивал пиво со скуки, потом градус увеличился, и это тоже стало привычным.

Как признается Елена, долго ей казалось, что все хорошо, даже повезло в чем-то. Муж тихий, спокойный, скандалов не устраивает, всегда дома, а что выпивает и семья на ней – так не привыкать, с детства так жила, а сил у нее на всех хватит. Самым трудным было для Лены начать заботиться о себе.

– Помню, Юля в группе спрашивала у меня: что ты любишь делать для собственного удовольствия? А мне и ответить было нечего. Я про удовольствие не думала никогда, знала одно слово – надо! Мороженое покупала, пять штук разных сортов, и откусывала от каждого – такое задание себе поставила, чтобы понять, какое из них мне нравится. Чувствовала себя преступницей, казалось, теперь все от меня отвернутся, раз я в первую очередь о себе думаю, а не о ближних.

История каждого участника группы – уникальна, но вместе с тем у них есть общее – стремление изменить ситуацию, выйти из замкнутого круга взаимоотношений зависимости. Честность, мужество и готовность этих людей поддержать друг друга внушают огромное уважение.

На сегодняшний день написано много книг о созависимых отношениях, в городе открыты и платные, и бесплатные группы взаимопомощи. Все это – спасательные круги, которые дают возможность людям, нуждающимся в помощи, выплыть на берег, начать жить, научиться заботиться о себе.

Ольга ОДНОВАЛ