Разные взгляды на воспитание

Дочь считает себя сильно настрадавшейся от школы, якобы та оставила в её душе серьёзные травмы. Хотя мне как матери казалось, что у неё там было всё не так плохо: училась нормально, подружки-одноклассницы, без глобальных конфликтов. Но вот поди ж ты…

Когда родилась внучка, дочь совсем как с цепи сорвалась: частный сад, теперь вот частная школа, постоянное психологическое сопровождение, чтобы, не дай бог, травма никакая не получилась. Никаких оценок в школе, учителей дрессируют: уже второй педагог, хотя ещё только второй класс.

Всё воспитание правильное, по науке. Мне-то по старинке кажется, что слишком это детоцентрично. Что будет, когда внучка подрастёт? Как сможет вписаться в общество, если видит только свои желания?

Гостит у меня внучка, говорю ей: давай будем ёлку наряжать, это же интересно, игрушки красивые, праздник своими руками. Внучка на меня смотрит непонимающе. Её это не вдохновляет. В итоге уговариваю подавать мне игрушки: она их выбирает из коробок, а я вешаю. Пять игрушек повесили за пять минут. Тут она вспоминает, что в майнкрафте у её питомцев нет ёлки, а надо и им праздник создать. Убегает и несколько часов украшает виртуальное новогоднее дерево. Всё это время я, тоже дрессированная бабушка, не хуже учительницы – внучку не трогаю.

Дочери потом рассказываю: вот ведь как, родной бабушке помогать ни к чему, а в игрушке несколько часов… На что она мне отвечает: ребёнок, воспитанный свободным, представляет собой самоорганизующуюся систему, в каждый момент времени осознающий свои потребности и адекватно закрывающий их. Я с дочерью не спорю, чтобы не конфликтовать. Это сейчас мы пришли к хрупкому равновесию: я перестала категорично высказываться о её воспитательных методах, поэтому она спокойнее на меня реагирует.

Но внучка вырастет, что будет делать? Понимаю, что дочь – главная в воспитании своего ребёнка, и если буду о чём-то ей говорить, то только поссорюсь, но… Короче, безысходность какая-то.

Дочь – взрослый человек, холить ли свои школьные обиды или двигаться дальше – её собственный выбор. Вы, судя по рассказу, неоднократно пытались разговаривать на эту тему, конструктива не получилось. Дочь воспитывать уже поздно. Внучку, возможно, тоже. Но малышка благодаря вам может видеть другую грань жизни, другую сторону, не ту, которую предпочитает видеть мать.

Вы не можете категорично настаивать, чтобы продавить свои воспитательные идеи, но способны показывать девочке нечто такое, что может её заинтересовать. Ваш пример с ёлкой очень показателен. Нарядить ёлку – создать праздник своими руками. Можно было на протяжении каникул возвращаться к этой теме – дома нарядно и празднично, потому что мы с тобой сделали праздник: «Смотри, как здорово получилось!» Так вы показываете внучке, что существует ещё и физическая реальность, действуя в которой можно получать много радости и удовольствия, несмотря на трудозатраты.

Чтобы создать ёлку в онлайн-игре, достаточно только нажимать кнопки, никаких других физических действий. Но чтобы девочка стала равновесной саморазвивающейся системой, копилку её возможностей необходимо пополнять в соответствии с возрастом.

Ребёнку, который никогда не лепил снеговика, не придёт в голову самому это сделать. Тому, кто никогда не играл в снежки, не приходит в голову, что это весёлое времяпрепровождение. Значит, эта самостоятельная равновесная система будет воспроизводить только то, с чем уже знакома. Системы стремятся к гомеостазу, а не к развитию. Развитие – это тернистый путь проб и ошибок, чреватый падениями и неприятными переживаниями в том числе. Отрицательные эмоции – часть эмоциосферы человека, с ними тоже нужно уметь иметь дело, справляться и управлять в конечном итоге.

За воспитание внучки несёт ответственность дочь, которая убеждена, что ваша воспитательная модель устарела и не подходит. Ей вы не можете навязывать свои подходы. Однако, она выросла в этой системе, смогла выйти замуж и выстроить профессиональную траекторию так, чтобы хватало на частный сад и школу. А вот о результативности её подхода пока ничего не говорит. Поэтому вам стоит показывать внучке то, что вы считаете нужным, по возможности не сильно отклоняясь от траектории, заданной дочерью, даже если вы считаете, что она не права.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)