• ПоискГлавная
  • Подписаться на НовостиНовости
  • Подписаться на СтатьиСтатьи
  • Подать объявлениеГазета
  • Доска объявлений
  • Академгородок
  • О нас
  • Афиша
  • Прайс
  • Юридическая информация
  • Комментарии
  • Рубрики
  • Карта сайта
  • Написать в редакцию
  • Войти
  • 22:23 среда, 20 июня
    Академгородок:
    Пробки: 2 балла
    20.06.2018
    USD: 63.62
    EUR: 73.61
    Мы в соцсетях:
    Подписаться на Статьи
  • Происшествия
  • Человек и общество
  • Государство и власть
  • Наука и образование
  • Культура и спорт
  • Животные
  • Письма
  • Даты
  • Спецпроект
  • Старые рубрики
  • Здоровье и медицина
  • Важное «не нужно»

    Важное «не нужно»

    Важное «не нужно»

    При воспитании дочери стараемся быть последовательными и логичными. Если что-то запрещаем, значит «нельзя и точка». Поддерживаем друг друга: если папа что-то запретил, то мама изо всех сил старается не разрешить. Мы с мужем считаем, что запретов должно быть немного, но применять их следует к одинаковым ситуациям всегда: не трогать плиту – горячо, не брать нож – острый, не лить воду на пол и т.д. В остальных случаях говорим «не нужно!», «не делай!». В те редкие моменты, когда, действительно, нельзя, мне об этом проще сказать дочке, и она слушается. А вот с обширной категорией «не нужно» возникают сложности. Например, ребёнок хочет взять мой крем. Говорю: «Это крем, брать не нужно, с ним не играют». Дочь в это время успевает открыть баночку, ведь мама, вроде, не запретила. Всё-таки забираю крем, она в плач. Думаю: ну ведь ничего критичного не случится, если дам ей макнуть. Разрешаю, но с условием, что один раз, тем самым потакаю капризу. Дочери сейчас 2,5 года, и  ясно вижу, что она пытается нас «прогнуть». Как поступать в подобных случаях? Не оказывается ли это тем самым попустительским воспитанием?

    Ваша позиция – разделить запреты на несколько уровней –  логична и конструктивна. Нельзя – это категоричный однозначный запрет. Вы правы, таких не может быть много. Нельзя то, что опасно для жизни и здоровья своего и окружающих. Не нужно – более вариативно: может быть, не нужно сейчас или не нужно выбранным тобой способом.

    Если понимаете, что ребёнку взять крем не опасно, но нежелательно, потому что у вас потом не будет этого крема или его станет существенно меньше, то имеете полное право не давать дочке баночку. Если хотите удовлетворить любопытство малышки, скажите, что эту баночку лучше смотреть с ваших рук. Или с маминых рук, или никак – у ребёнка есть выбор в том случае, если он начинает бузить.

    Если дочка при такой постановке вопроса расстраивается, выразите сочувствие, но не отступайте от озвученного решения: «Да, баночка очень красивая, мне тоже нравится... Давай я подарю её тебе, когда крем закончится!»

    Ваше собственное желание или нежелание не менее значимо, чем желание ребёнка, оно даже более весомо, потому что у взрослого больше возможностей его реализовать, настоять на своём. Другое дело, и здесь вы правы, сказать «нельзя» можно без объяснений. Каждое «не нужно» нуждается в подробном объяснении. Второе сложнее, но учит ребёнка видеть суть вещей, причинно-следственные связи, логику событий и отношений. К тому же такой подход работает на развитие отношений и взаимопонимания.

    Опасения по поводу того, что дочь начнёт управлять взрослыми, могут реализоваться. Чтобы этого не произошло, важно быть внимательным к себе и происходящему в каждой конкретной ситуации. Нет смысла в запретах просто ради самих запретов. В слова «не нужно» вариативность заложена не только для ребёнка, но и для вас. Она проявляется в гибкости, масштабе и объёме объяснений. Можете сразу ничего не объяснять, скажите: «Я знаю, что этого не нужно делать, прошу тебя поступить так. Вечером перед сном мы обсудим мою просьбу».

    Таким образом, вводя понятие «не нужно», вы обучаете малыша вариативности отношений. Они не чёрно-белые и однозначные, в них есть переходы и полутона. Попустительским можно считать только такое воспитание, когда взрослому всё равно, что будет делать ребёнок и как он будет развиваться: «Как-нибудь да разовьётся. Вон Тарас Шевченко в бурьянах рос, а каким матёрым человечищем стал». Вас этот вопрос беспокоит, вы думаете, как сделать лучше, с большей пользой для дочки, значит ваше воспитание не может быть попустительским.

    А. Бердникова,

    психолог (8-913-905-09-40)

    Другие статьи на тему

    Человек и общество / Школа для родителей
    Навязчивая привычка
    60 0
    "Навигатор" № 19 (1139) от 18.05.18
    Человек и общество / Школа для родителей
    Боится быть хуже других
    Моя шестилетняя дочь не хочет ходить в сад и в кружки, говорит: «А вдруг кто-то будет красивее меня, а что, если у кого-то будет лучше получаться, выиграет кто-то, а не я». Как быть? Разговоры о том, что невозможно везде быть первым/лучшим никак не действуют...
    150 1
    Человек и общество / Школа для родителей
    Вписаться в новый коллектив
    144 0
    "Навигатор" № 9 (1129) от 09.03.18
    Человек и общество / Школа для родителей
    Падчерица
    У моего мужа есть дочь. Ей восемь лет. Супруг хочет, чтобы она жила с нами: со мной и моим сыном. Матери дочь не нужна, она её после развода отвезла к бабушке в деревню и вернула обратно только после того, как муж заговорил о своих планах...
    122 0
    Человек и общество / Школа для родителей
    Не ждите взрослой реакции
    Дочке год и 9 месяцев, в её поведении смущают некоторые моменты. Иногда (довольно редко) мы с мужем ругаемся, к сожалению, при ней, но она никак не отзывается, бегает, смеётся, играет. Мама расстроена или плачет – никакой реакции, просит почитать книжку...
    226 0
    Человек и общество / Школа для родителей
    Как измерить взросление
    Ребёнок хочет ехать учиться в другой город. Но мне кажется, что он совершенно не готов к этому, и за оставшиеся полгода вряд ли что-то изменится. Когда я говорю о своих переживаниях, сын отмахивается: «Всё у меня получится.....
    276 2

    Популярное