Шаг друзьям навстречу
Шаг друзьям навстречу
Сыну почти три года, в садик не ходит. На детской площадке играет один; если кто-то подошёл к нему познакомиться, сразу убегает, может заплакать. Когда видит ребятишек, играющих в песочнице, может встать в сторонке и долго за ними наблюдать, но ни за что не подойдет к ним. В основном так происходит с ровесниками и детьми младше него. Со старшими ребёнок ведет себя спокойнее, поначалу немного скован, а потом может и пойти навстречу. На нежелание сына общаться реагирую по-разному. Иногда поддерживаю: не хочешь – значит не будем. Иногда подталкиваю к игре, пробую заинтересовать. Если не вижу желания, переключаемся на другое. Когда он выражает испуг, то говорю, что бояться не стоит, дети просто хотят познакомиться с тобой, вместе поиграть. Пытаюсь донести до мальчика, что это типичные ситуации, на них нужно реагировать спокойно. Что нам делать? Почему у ребёнка такое недоверие к миру?
К реакциям, которые Вы описываете, мог привести травматический опыт ребенка – когда он оказался один на один в песочнице со сверстником и был обижен. Поэтому важно вспомнить, что именно произошло. Если такого опыта у Вашего мальчика нет, тогда разберёмся, что ему может помочь.
Вы отмечаете, что с детьми более старшего возраста малышу спокойнее. Тогда ему лучше взаимодействовать с ними, чем вообще не общаться. К тому же каждый из этих старших детей уступит и пойдет навстречу трёхлетнему карапузу, не будет с ним спорить, устанавливать свои правила, отбирать игрушки. С ними легче, проще и безопаснее строить отношения. И даже если старший ребёнок вдруг начнет вести себя по отношению к малышу ненадлежащим образом, его очень быстро призовут к порядку, пристыдят, заставят уступить трёхлетке, дать игрушку, которой он заинтересовался и пр. Так что старшие дети вызывают больше доверия и желания с ними общаться, нежели трёхлетние, каждый из которых ощущает себя центром вселенной.
Позитивный момент также вижу в том, что Вашего сына интересуют сверстники, их игры привлекают его внимание. Это может быть первым шагом навстречу совместной деятельности с детьми его возраста. Вы можете спросить малыша: что ему понравилось в игре ребят? Во что он хотел бы сам поиграть? Какую игру мог бы организовать? Пока рассуждаем гипотетически. Подталкивать ребёнка к непосредственному общению с детьми не стоит: если бы он мог, то давно к ним сам присоединился. В какой-то момент мальчик захочет и сможет сделать шаг навстречу ровесникам. Ведь в разговорах с мамой он уже общался и взаимодействовал с ними.
Когда Вы реагируете на испуг сына, объясняете ему, что именно происходит – всё хорошо, за исключением инструкции «не бояться». Если такие чувства возникли, их не отменишь отрицанием. Но внимание малыша следует сосредоточить на том, что можно сделать в этой ситуации, на позитивных мотивах окружающих. Поэтому Вы правильно говорите, что дети просто хотели познакомиться, поиграть.
Вместе с тем полезно рассмотреть ситуацию, когда мальчик видит детей и не подходит к ним. Можно поговорить с сыном о напряжении или опасении (не об испуге), что поможет ему лучше и быстрее разобраться в себе. Например, Вы высказываете вслух такое предположение: «Ты опасаешься идти в песочницу, тебе кажется, что ребята возьмут твои игрушки?» И предлагаете такое решение: «Давай сложим твои машинки в пакет, оставим только трактор, ты сам его будешь катать. Не захочешь давать его детям – не надо, это ведь твоя игрушка. Поиграешь трактором с ребятами и вернешься ко мне за другими машинками...»
Большую роль в таких обстоятельствах играет личный пример. Когда ребёнок видит, как легко общается с людьми его мама, то начинает верить, что мир – довольно безопасное место.
А. Бердникова, психолог (тел. 8-913-905-09-40)
Комментарии