Для чего ребенку самооценка?

Для чего ребенку самооценка?

Бывает, при встрече мы спрашиваем друг друга: «Ну, как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?», – и получаем в ответ: «Ты ведь знаешь, я невезучий» или «У меня все хорошо, я в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека – отношение к самому себе. Понятно, что оно может меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас или оптимистом, или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Проводилось много психологических исследований подобных переживаний. Называют их по-разному: восприятием, образом, оценкой себя, а чаще – самооценкой. С самооценкой связаны несколько важных факторов:

Во-первых, она сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети вполне способные, но с низкой самооценкой, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный фактор: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни, и зависит от того, как с ребенком обращаются родители. Если его понимают и принимают, если терпимы к его недостаткам и промахам, ребенок вырастет с положительным отношением к себе. Если же родители постоянно воспитывают, критикуют и муштруют, самооценка ребенка оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

На основе данного от природы ощущения энергии жизни и отношения со стороны близких и образуется первоначальное, еще мало оформленное ощущение себя. Это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Дальнейшая судьба этого чувства себя динамична, а порой и драматична.

Однако в этом процессе ребенок активен. Здесь действует еще один закон всего живого: добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет такое отношение, борется за него: ждет от нас подтверждений того, что он хороший, что его любят, что он может справляться с посильными делами. Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание, и в этом смысле он очень зависим от родителей. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое «внутреннее солнышко», его силы ограничены; и чем он меньше, тем больше во власти родителей.

Каждым обращением – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ребенку не только о своем состоянии, но и о нашем отношении к его поступкам и к нему самому. От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я – хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение, что «со мной что-то не так», «я – плохой». А это значит, что, оберегая и воспитывая ребенка, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем.

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем сильнее влияние того, что мы в нее вкладываем. С маленькими детьми родители более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка «воспитательная струна» начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаем заботиться о том, что же накапливается в его душе: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.

Наказывая ребенка, мы часто произносим: «Раз ты так поступил, ты – плохой!», критикуя ошибки: «Ты не можешь!», игнорируя: «Мне сейчас не до тебя!», а он чаще всего воспринимает это как «я нелюбим», «я не важен», или «я – плохой». Если он слышит это постоянно, то ощущение себя у ребенка складывается из отрицательных переживаний, и вслед за этим меняются многие сферы его жизни. Он становится «трудным» для себя и окружающих.

Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он, в конце концов, приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Но всегда ли мы, взрослые, это отчаяние слышим? Жизнь показывает, что далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. Нужна серьезная работа, чтобы в таких случаях помочь ему.

Чаще всего начинать нужно с помощи родителям, которую можно получить на консультации психолога или в тренингах детско-родительских отношений. И только следующий этап – работа психолога непосредственно с ребенком, результаты которой должен поддерживаться заинтересованными в переменах родителями.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку и чувство собственной значимости. Давайте посмотрим, как мы, родители, можем это делать. У психологов накоплены сведения о позитивном родительском поведении. Вот основные правила такого поведения:

-    безусловное принятие ребенка, то есть любовь просто за то, что он есть, без всяких условий;

-    активное слушание его переживаний и потребностей;

-    совместная деятельность (чтение, игры, занятия и др.);

-    невмешательство в занятия, с которыми ребенок справляется;

-    помощь в случае просьбы;

-    поддержка и одобрение успехов;

-    доверие;

-    умение конструктивно разрешать конфликты;

-    использование в повседневном общении доброжелательных фраз: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Давай поделаем (посидим и др.) вместе», «Ты справишься», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Ты мой хороший».

И еще можно делать многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к своему ребенку, незамутненные огорчениями, которые хоть и случаются, но вполне преодолимы!

Светлана МИХАЙЛОВА,
психолог центра «Радуга».